رساله لمن يفكر فى الزواج مرة ثانيه

[مدهون]

اسعد الله مساكم
هذه الرساله لمن يفكر فى الزواج بدون مبررات
الدين معامله والمعامله هى العشره
لا يصحّ لنا كمسلمين أن ننكر أن ديننا يبيح تعدد الزوجات، لكن في الوقت نفسه لا يجوز للرجل أن يستخدم هذا الأمر المباح كسلاح مسلّط على عنق الزوجة، يهدّدها به ساعة ما يشاء، هذا إذا آثر التهديد بالتعدد على التهديد بالطلاق!


أعتقد - بداية - أنه في عالمنا العربي أصبح التعدد هو الاستثناء ما عدا في بعض البلدان الخليجية التي ما زالت توجد فيها هذه الظاهرة، بحيث يبدو للمتبصّر أن السبب الأول هو توافر المال في يد الرجل، لأن الذي لا يجد قوت يومه وما يسدّ به رمق الأفواه الجائعة لن يفكر بزيادة أعباء الحياة عليه، ولذلك فإن النصيحة المتوارثة من الجدات إلى الحفيدات مروراً بالأمهات هي نهب جيوب الزوج وتركه على "الحديدة" و- أو - إغراق بيته بالأطفال بحيث لا يكفي المرتب لأكثر من 15 أو 20 يوماً في الشهر؛ وهنا يجد بعض الرجال الحل بأن يتزوج من امرأة أخرى لديها القدرة على أن تكفيه عناء المصروف كونها موظفة أو ذات مورد، ويتم تطبيق ذلك الحل بالزواج العلني أو بالسري أيّاً كانت غايته، حتى لو لم يحقّق أدنى مستوى من الاستقرار للزوجة الثانية.

المشكلة التي نستطيع أن نتابعها من خلال بعض الأخبار والمقالات أن الزواج الثاني صار مجالا للتحدي لدى بعض الرجال وهاجساً لدى بعضهم الآخر، كالخبر الذي قرأناه مؤخراً عن رجل تحدّى صديقه أن يتزوج ثانية، فما كان من الصديق إلا أن قبل التحدي شرط أن يوافق الذي بدأ بالتحدي على زواجه من ابنته التي تبلغ من العمر عشر سنوات، ولقد ذكرني هذا الخبر بقصة مريضة من مراجعات العيادة جاءتني وهي بحالة اضطراب نفسي بسبب أن زوجها تزوج عليها، لا لسبب منها، بل لأنه في لحظة طيش قبل تحدّي أصدقائه كما فعل الرجل في الخبر.

كيف يكون الزواج مجالا للتحدي والتنافس؟! في الحديث الشريفثلاث جدّهن جدّ وهزلهن جدّ: النكاح والطلاق والرجعة)، فكيف أصبح الزواج هزلا ولا قيمة له لدى هؤلاء؟؟ أين تبدّد مفهوم الميثاق الغليظ؟ وكيف تصبح الأسرة كلها - زوجة وأطفالا - رهينة لنزوات الرجل وشعوره الدائم بحاجته إلى الزيادة في التملك ورغبته في التفاخر بأنّ لديه أكثر من زوجة؟

أفهم أن تعدد الزوجات شرعه الله لحل بعض المشكلات الأسرية، كأن تكون الزوجة عقيماً ولا تريد الطلاق فيتزوج عليها الرجل لأن من حقه الحصول على الأولاد، لكن أن يصبح التعدد كالهاجس لدى بعض الرجال فذلك صعب على الفهم، خاصة في هذا العصر الذي نالت به المرأة حقوقها كاملة في بقاع العالم المتطورة، والتي تنظر إلى التعدد على أنه إهانة للمرأة، وسبب نظرتهم أننا لم نشرح لهم الغاية الحقيقية منه وهي أن التعدد هو حل لمشكلة وليس مشكلة كما يحصل الآن!

عندما نقرأ وجهة النظر الذكورية في الموضوع نجد أن بعض المثقفين - وليس عامة الناس فقط - يدندنون على أحد أسباب التعدد ألا وهو وقوع الرجل في حب امرأة أخرى سوى زوجته، فهم يرون أن هذا سبب لأن يعدد الرجل كي لا يقع في الزنا مثلا، ومع احترامنا لهذا الرأي فإن السؤال المطروح هو: لماذا يقع في الحب من بلغ الأربعين مثلا وهو متزوج، بحيث إنه من المفترض وجود المودة - إن لم يكن الحب - بينه وبين زوجته؟ وإذا أدرنا السؤال من وجهة نظر أنثوية بحتة فإنه يصبح: كيف يمكن لرجل يحب زوجته أن يحب امرأة أخرى؟

من هنا يجب فهم رفض المرأة لزواج زوجها مرة ثانية، لأنه يعني لها أن زوجها لم يعد يحبها، وشخصياً أعتقد أن الذكر - لا أقول الرجل - يختلف نفسياً عن الأنثى، بحيث إنه يمكنه أن يحب عدة نساء على عدة مستويات، كأن تكون واحدة أحب إليه من أخرى، ولكن أعتقد أن الرجل - ولا أقول الذكر - الذي بلغ مستوى معيناً من التحضر والاحترام لذاته، لا يمكنه أن يحبّ سوى امرأة واحدة، فالله لم يجعل لرجل من قلبين في جوفه، وإذا كانت العاطفة تتوضع لدى الرجل في مستوى متأخر عن المستوى الذي تتوضع عليه عند المرأة، فإن الرجل الذي هذّبته الحضارة وثقّفته الحياة لا يمكنه أن يكون قادراً على تبادل الحب سوى مع امرأة واحدة!

يجب على الرجل عندما يشعر برغبته في التعدد أن يكون صادقاً مع نفسه، فيبحث عن السبب الكامن وراء هذه الرغبة، فقد يكون مجرد شعور بالنقص وعدم الامتلاء العاطفي لنقص في الطفولة، وقد يكون انتقاماً لكرامته التي جرحتها زوجته، أو استرجاعاً لكبريائه المهدرة أمامها، أو لأن الحب مفقود بينه وبينها ومنذ زمن بعيد، وهما يخالان أن العشرة والتودد هي الحب، بينما هما في الحقيقة تزوجا زواجاً تقليدياً، وهو لا يعلم عن زوجته شيئاً إلا بعد أن أصبحت زوجته وفي بيته، وحتى إذا وجد الحب بينهما قبل الزواج - وأقصد الحب العذري - فإن هذا الحب غالباً ما يتبخّر لسبب ما، قد يكون الأخطاء المتكررة من أحدهما بحق الآخر، وقد يكون لأن المرأة ناسبت الرجل في مرحلة سابقة، ثم مرّ هو بتجارب حياتية بعيداً عنها، فتطوّر هو بحكم احتكاكه مع الناس والعالم، وبقيت هي في مكانها، فلا يجد نفسه سوى قد وقع في حب امرأة أخرى.
هذا ليس تبريراً للرجل ولكنها بعض التفسيرات الاجتهادية، وقد ينجم الحب عن انجذاب وجداني عندما يحصل في مراحل متقدمة من العمر لدى أناس ينطبعون بالشعور بالمسؤولية، فإذا وجدوا أن هذا الحب قد يؤثر على أسرهم وزواجهم، فإنهم يضعون العقل حاجزاً للقلب أن يتمادى؛ لكن الحب لا ينجم دائماً عن تجاذب وجداني، بل هو أساساً البحث عن الذات في ذات أخرى، وهو أكثر ما يحصل في سن المراهقة التي هي سن البحث عن الذات، ولذلك إذا وقع في الحب رجل متزوج ولديه أولاد، فهذه مراهقة متأخرة، وهو ما يحصل لدى بعض المضطربين شعورياً والذين يصلون إلى الخمسين وما بعدها، وقد نجد العذر لبعضهم إذا علمنا أن الشعور لديهم متغلّب على العقل؛ أما إذا كان من وقع في الحب رجلا متزوجاً وهو أستاذ جامعي في اختصاص فكري بحت، ثم نجده يقص علينا حكاية حبه كمراهق لم يدخل دنيا ولم يعرف امرأة فكيف يمكن لنا أن نجد العذر له؟

يقول أحد هؤلاء في مقالة له: (تحدث إليها، فوجد مخبرها يوائم مظهرها، وجهها المألوف الذي تغمره السماحة ينطق ببساطتها ورقتها. عاش حياته عفويًّا مرهف الحس؛ ولذا كان دائما يبحث عن ذاته، ويرى نفسه في البسطاء من الناس. شدته ببساطتها وأناقتها معا، هو يحب الأناقة أيضا، والقلب يعشق كل جميل، لكن المشكلة أنها فتاة في الـ26 من العمر، وهو أطفأ 40 شمعة من عمره المديد السعيد، والطامة الكبرى أنه متزوج، ولديه أربعة أطفال، وربما يطل الخامس في أي لحظة. كان يبحث عن مُناه منذ زمن، وعلى الرغم من إيمانه العميق بالتعدد، فإنه لم يقدم عليه خوفا من عواقبه، بيد أنه شعر أن الزمن يجري، وأنه إن لم يفعلها الآن، فربما لن يفعلها أبدا، أو ربما لن يجد أصلا من الحسناوات من تهواه وتخطب وده).

تنتهي قصته مع من أحبها برفضها له لأنه متزوج، ثم تتزوج بآخر ولكن زواجها ينتهي بالفشل لأن الثاني كان متزوجاً وأخفى عليها ذلك، وكأن الأستاذ الأكاديمي يريد أن يخبرنا أنها أخطأت برفضه هو لأنها لو قبلت به لما وقعت في هذه الخديعة، ونحن نسأل: أليس من حقها أن تختار عزباً؟ أو لم تثبت أنها امرأة شجاعة عندما رفضت أن تستمر زوجة لمن خدعها وهو يخدع الأولى بالتأكيد؟

عندما أنهيت تلك المقالة ساءلت نفسي: إذا كان الزواج الثاني هاجساً لدى بعض المستنيرين الأكاديميين فكيف هو الحال لدى الرجال العاميين أو الطلاب المراهقين؟

*نقلاً عن صحيفة "الوطن" السعودية

مدهون

[q8TiYa]

... الزواج شيء مقدس ... و الدليل على ذلك ان من تزوج اتم نصف دينه ..

بصراحه ما عندي تعليق لأن كل الأسئله التي طرحت اجاباتها بالموضوع نفسه

شكرا على الطرح

[مدهون]

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة q8tiya [ مشاهدة المشاركة ]

... الزواج شيء مقدس ... و الدليل على ذلك ان من تزوج اتم نصف دينه .. بصراحه ما عندي تعليق لأن كل الأسئله التي طرحت اجاباتها بالموضوع نفسه شكرا على الطرح

شكرا اختى الكويتيه لمرورك العاطر بارك الله فيك ماقصرتى
لاعدمناك نور المنتداء لك تقديرى

[أبوعمر العمودي]

يامدهون يقول المثل عندنى ياا لله بحملها تقوم ؟؟؟؟؟ الحمدالله وحده وجابت الشيب عاد ثانيه ؟؟ توباه توباه توباه من الزواج يارب توباه يكفيني مالاقيت من صعوباه لاممتى صابر طول الدجى ساهر موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[احمد سعيد]

لا تخلو أي حياة زوجية من بعض المشاكسات أو المشاكل بين الزوجين والتي تكون سببا في فتور العلاقة الزوجية بينهما، الأمر الذي يدفع ببعض الرجال في كثير من الأحيان، خاصة الذين مر على زواجهم سنوات طويلة، التفكير في الاقتران بزوجة أخرى تزيل حالة الملل والرتابة التي أصبحت تسير عليها حياتهم الزوجية، ويبدأون في الإنصات لنصائح المغرضين بضرورة تبديل الزوجة وتجديد الفراش .
وهنا حوار لعدد من الزوجات اللاتي تحدثن عن تجاربهن الناجحة في إبعاد الملل عن حياتهن الزوجية، وكسب الزوج الذي كاد أن يبتعد أو يتغير في علاقته مع زوجته.

البداية كانت مع ـ موظفة أهلية ومتزوجة من 17 سنة قالت: منذ بداية زواجي عرفت بأن زوجي من النوع الذي يحب ويعشق التجديد في حياته ويكره الروتين، وباعتقادي أن هذا النوع من الصعب جدا إرضاؤه، لذا كان علي العمل وبشكل مستمر على إحداث تغييرات كثيرة جدا، سواء كانت متعلقة بشكلي الخارجي أو داخل المنزل، واذكر أنني قمت في إحدى المرات بالحجز في أحد الفنادق لليلة واحدة واشتريت فستانا خصيصا لهذا اليوم، وفي المساء اتصلت بزوجي وطلبت منه الحضور إلى الفندق متحججة بأنني وقعت في مشكلة وعليه أن يأتي لحلها، وبالفعل قدم زوجي فصارحته بأنني أحببت أن أقوم ببعض التغيير على حياتنا في هذا اليوم، وأصبح هذا الأمر عادة متبعة لدينا نقوم بها بين فترة وأخرى لإزالة الملل والرتابة عن حياتنا.

من جانبها تقول ـ ربة منزل ومتزوجة من 12 سنة: ليس صحيحا أن إرضاء الزوج غاية لا تدرك بل على العكس، فالرجل من وجهة نظري أشبه بالطفل الذي يمكن إرضاؤه بغاية السهولة، خاصة إذا عرفت الزوجة كيف تستخدم حيلها وأساليبها في ذلك، كلما شعرت بأن الملل بدأ يتسرب إلى حياتها الزوجية ويمكن أن يُحدث نوعا من الفتور في العلاقة بينهما معا، وفيما يتعلق بي فإن زوجي كان يفضل قضاء معظم الوقت مع أصدقائه خارج المنزل، وإذا لم يخرج فإنه كان يسهر إلى أوقات متأخرة أمام شاشة التلفزيون يشاهد الأفلام العربية القديمة خاصة إذا كانت فيها مشاهد راقصة، ولأنني سئمت من سهراته المسائية كل ليلة وتركي وحيدة بعد أن يخلد الأولاد للنوم، فإنني قررت أن أحترف فن الرقص الشرقي بأي وسيلة، وأول شيء قمت بعمله هو تسجيل الأفلام التي بها رقص والتدرب عليها في المنزل في وقت الظهيرة عندما أكون في المنزل بمفردي حتى أتقنته بدرجة كبيرة، كما أوصيت إحدى صديقاتي بأن تحضر لي معها «بدلة رقص» عند زيارتها لاحدى الدول العربية لأفاجئ زوجي بما تعلمته، والحقيقة فإن زوجي سعد كثيرا بمفاجأتي له عندما لبست البدلة في إحدى المرات وأخذت أرقص له، ومما زاد في بهجته وسعادته أن وزني نقص كثيرا عما كان في السابق بسبب التدريبات على الرقص، خاصة وأنه كان دائم الانتقاد لمظهري الذي تغير كثيرا بعد الزواج والإنجاب في حين بقي هو محافظا على رشاقته وأناقته.

متزوجة منذ سبع سنوات: بدأ الروتين يتسرب إلى حياتي بعد مرور خمس سنوات من الزواج وإنجابي لطفلين، فقد كنت أهتم بهما كثيرا لدرجة أنني قدمت استقالتي من عملي وأصبحا محور حياتي، ونتيجة لذلك قل اهتمامي بزوجي لكنني لم الحظ تغيره معي وانقطاع الأحاديث بيننا إلا لمناقشة المسائل الأسرية والأولاد إلا بعد مرور فترة من الوقت، على الرغم من نصيحة شقيقتي الكبرى لي بأن أخفف من اهتمامي المبالغ فيه بالأولاد والذي يأتي على حساب راحة زوجي، لكنني لم أكن أستمع لها بل كنت اتهمها بأنها مقصرة في حق أولادها ولا يعنيها أمر في الدنيا سوى الاهتمام المبالغ بنفسها وزوجها، حتى بدأت أسمع همسات من الأقارب عن نية زوجي في الزواج بأخرى تعطيه بعض الاهتمام والحب لأنني غير متفرغة له، عندها بدأت أعيد حساباتي مع نفسي وقررت أن أخصص وقتا كبيرا لزوجي نخرج فيه معا لتناول العشاء في الخارج أو زيارة بعض الأصدقاء، كما أصبحت أهتم بنفسي أكثر من السابق وأهرع لاستقبال زوجي لدى قدومه من العمل حتى وإن كنت مشغولة بأمور المنزل، وصرت أفكر في الأوقات المناسبة لطرح أي موضوع يخصني أو يتعلق بالأطفال حتى لا أعكر مزاجه.

و يعلق المستشار النفسي قائلاً:
تعد أول خمس سنوات من عمر أي زواج من أنجح الفترات، حيث يبدأ الملل والروتين بعد هذه الفترة بالتسرب إلى الحياة الزوجية فيعيش الرجل حالة الحب مع زوجته، ولكنه في نفس الوقت يبحث عن رغباته. ويرى الرجل الشرقي أن امرأة واحدة لا تكفي، وهنا تصبح المرأة بين خيارين: إما أن تستسلم للأمر أو أن تتعامل مع الأمر بذكاء واستيعاب للحدث من خلال إدخال بعض التغييرات على حياتها وفي ما يلي بعض النقاط التي ننصح الزوجة باتباعها:
1) محاولة الزوجة استكشاف نظرة الزوج للحياة أو شكلها الذي يرغبه الزوج.
2) عليها أن تواكب الموضة والتغير في شكلها، خاصة بعد حملها وولادتها والتغيير في المنزل وإضفاء نوع من التغيير على أن تتجنب ما لا يناسبها، حتى لا يأتي ذلك بنتيجة عكسية.
3) تلبية رغبات الزوج العاطفية والنفسية والبعد عن الروتين وذلك بتغيير عطرها وثوبها، بالإضافة إلى تقسيم وقتها على أن يكون هناك وقت محدد لكل أمر، سواء في طرح مشاكل الأطفال أو المشاكل الخاصة وتجنب مناقشتها أثناء الأوقات الرومانسية.
4) اهتمام السيدة بنظافتها الشخصية باعتبار أنها عامل إما مقرب أو يؤدي إلى البعد بين الطرفين.
5) اختيار الملابس المناسبة لكل حدث، فالمرأة الذكية هي التي تعرف كيف تختار الشكل، والملبس الذي يتناسب مع الموقف كون ذلك يؤدي إلى التقارب والانسجام العاطفي.
6) الهدايا تعتبر أمراً مهماً لتحريك العواطف حتى وإن كانت المرأة غير عاملة، فلا مانع من الهدايا الرمزية التي سيقابلها الزوج بالتقدير.


في ما يلي يقدم دكتور ـ مستشار نفسي وإختصاصي اكلينيكي بعض النصائح التي يهمس بها في أذن الزوج:
> عبر دائماً عن حبك لزوجتك ولو بكلمات بسيطة، فالمرأة إذا ما فقدت الحب من زوجها بحثت عنه لدى غيره لأن لديها رغبة تريد إشباعها.
> اهتم بمظهرك دائماً، تماماً كما تطلب منها.
> حاول أن تجدد في حياتك وأن تنتهز الفرص لدعوة زوجتك على الغداء أو العشاء في أحد المطاعم أو قضاء ليلة في أحد الفنادق.
> اشعرها دائماً بأنوثتها واحذر من مقارنتها بالفنانات، فلكل امرأة جمالها.
نصائح تهم الزوج:
> اعط زوجتك الفرصة كلما أحسست أنها تحاول وتبذل جهداً لإرضائك.
> عندما تطلب زوجتك منك النقاش تفاعل معها وإن كنت ترى إجاباتها سطحية وأنه من الأفضل لك تجنبها وإهمالها وأنك بحاجة إلى أخرى تفهمك، فاسأل أولاً نفسك الأسئلة التالية: هل هذه الاقتراحات حلول للمشكلة؟ وهل تضمن أن هذه الحلول لن تتعرض لها مع زوجة أولى، ثانية، ثالثة أو رابعة، فإذا كانت إجابتك لا، فلماذا لا تستخدم ذلك مع الزوجة الأولى؟

[ابوالهنوف باناعمه]

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tlb1tlb [ مشاهدة المشاركة ]

يامدهون يقول المثل عندنى ياا لله بحملها تقوم ؟؟؟؟؟ الحمدالله وحده وجابت الشيب عاد ثانيه ؟؟ توباه توباه توباه من الزواج يارب توباه يكفيني مالاقيت من صعوباه لاممتى صابر طول الدجى ساهر موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه الله يستر عليك ليه التوبه تزوجوفقرايغنيكم الله انت ماتبي احنا لسى عادنا نبي واحده ثانيه وبعدين نشوف الهمه اذا فيه نفكرواذا راحت النهقه الي في راس ابوصابرندورالخوال وين شكرا اخي وجزاك الله خيروالله موضوع جيدولك مني اجمل تحيه وتقبل مرور اخيك ابوالهنوف باناعمه

[مدهون]

اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة tlb1tlb [ مشاهدة المشاركة ]

يامدهون يقول المثل عندنى ياا لله بحملها تقوم ؟؟؟؟؟ الحمدالله وحده وجابت الشيب عاد ثانيه ؟؟ توباه توباه توباه من الزواج يارب توباه يكفيني مالاقيت من صعوباه لاممتى صابر طول الدجى ساهر موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

شكرا لمرورك العاطر
الى اعرفه انك
حمل على الهيج الاسود ما يعول بالثقيله
مازنع بالسدد فى وسط عقبه حليه
لك خالص تقديرى

[ابومحروس]

ماهذا الذي يحصل
لماذا وضع العراقيل في سبيل الزواج المتعدد
النساء في كثير من الاوقات هن السبب في ان الرجال يدورون زوجه اخرى
وهن السبب في تعريض الرجال للخطر
وهن ادرى بما يحتاجه الرجل
انا مع التعدد للزواج

[أبوعوض الشبامي]

.

شكرا يامدهون وقد قال الاصمعي حول ذلك :

يا أمّة الله إسمعي= ما قاله عبدالملك الأصمعي
واحدة اعياني أمرها= كيف لو قمت على أربعي

نفسر كلمة ( قمت ) حتى لا يعتقد البعض من المرضى النفسيين الذين يأولون كل شيء على (( حمار العمدة )) إن الذي يقوم على أربع هو الحمار لا ، ليس صحيحا
هنا كلمة قمت مأخوذة من الآية الكريمة (( الرجال قوامون على النساء )) والأربع الزوجات ...!!!

[abufuaad]

شكرا اخي مدهون وعلا فكره بجد ياريت الاقي وحده فوق 40 وتكون من حضرموت في السعوديه تراسلني علا ايميلي والله علا ماقول شهيد