الزوجة النكدية في الطب النفسي

[الدكتور أحمد باذيب]

يشكو الرجل من أن زوجته نكدية. وأن بيته قطعة من الجحيم. يعود إلى بيته فتداهمه الكآبة، إذ يطالعه وجه زوجته الغاضبة الحاد النافر المتجاهل الصامت. بيت خال من الضحك والسرور ويغيب عنه التفاؤل مثلما تغيب الشمس عن بيته فتلتهمه الأمراض. يقول في بيتي مرض اسمه النكد. ويرجع السبب كله إلى زوجته ويدعي أنه لا يفهم لماذا هي نكدية لماذا تختفي الابتسامة من وجهها معظم الوقت ويحل محلها الغضب والوعيد؟ ولماذا هي لا تتكلم ؟ لماذا لا ترد ؟ والحقيقة أن هذا الزوج لا يعرف أن زوجته بصمتها الغاضب إنما هي تدعوه للكلام. إنها تصدر إليه رسالة حقيقية إنها رسالة سلبية ولكن هذه طريقتها لأنهما لم يتعودا معاً – الزوج والزوجة – على طريقة أكثر إيجابية في التفاهم. ويقلق الزوج. يكتئب هو أيضاً . ثم يغلي في داخله . ثم ينفجر . وتشتعل النيران وبذلك تكون الزوجة قد نجحت فقد استفزته إلى حد الخروج عن توازنه . لإنها ضغطت على أهم شيء يوجع رجولته وهو التجاهل . أي عدم الاعتراف بوجوده . أي اللامبالاة . ولكن هذه ليست حقيقة مشاعرها فهي تغلي أيضاً لأنها غاضبة . غاضبة من شيء ما . ولكنها لا تستطيع أن تتكلم فهذا هو طبعها وربما يمنعها كبرياؤها فهذا الزوج يخطئ في حقها وهو لا يدري أنه يخطئ وأن أخطاءه ربما تكون غير إنسانية . ربما يتجاهلها عاطفياً ، ربما يتجاهلها فراشياً . ربما بخله يزداد . ربما بقاؤه خارج البيت يزداد من دون داع حقيقي . ربما أصبح سلوكه مريباً .. ربما وربما وربما وهناك عشرات الاحتمالات. ولكنه هو لا يدري أو هو غافل . أو يعرف ويتجاهل . وهو لا يدري أنها تتألم . أي أنه فقد حساسيته. ولكنها لا تتكلم.

لا تفصح عن مشاعرها الغاضبة. وربما لأنها أمور حساسة ودقيقة. ربما لأن ذلك يوجع كرامتها . ربما لأنهما لم يعتادا أن يتكلما. ولهذا فهي لا تملك إلا هذه الوسيلة السلبية للتعبير. وهي في الوقت نفسه وسيلة لعقاب التجاهل. وإذا بادل الزوج زوجته صمتاً بصمت وتجاهلاً بتجاهل فإن ذلك يزيد من حدة غضبها وربما تصل لمرحلة الثورة والانفجار فتنتهز فرصة أي موقف وإن كان بعيداً عن القضية الأساسية لتثير زوبعة. لقد استمر في الضغط عليها حتى دفعها للانفجار.

ضغط علها بصمته وتجاهله رداً على صمتها وتجاهلها وتلك أسوأ النهايات أو أسوأ السيناريوهات فهي – أي الزوجة – تصمت وتتجاهل لتثير وتحرق أعصابه وتهز كيانه وتزلزل إحساسه بذاته ليسقط ثائراً هائجاً وربما محطماً. وهنا تهدأ الزوجة داخلياً ويسعدها سقوطه الثائر ، حتى وإن زادت الأمور اشتعالاً وشجاراً تتطاير فيه الأطباق وترتفع فيه الأصوات وهذا هو شأن التخزين الانفعالي للغضب . وتتراكم تدريجياً مشاعر الغضب حتى يفيض الكيل وتتشقق الأرض قاذفة بالحمم واللهب فتعم الحرائق.

قد يستمر هذا الأسلوب في التعامل والتفاعل سنوات وسنوات وهذا يؤدي إلى تآكل الأحاسيس الطيبة ويقلل من رصيد الذكريات الزوجية الحلوة ويزيد من الرصيد السلبي المر. ويعتادان على حياة خالية من التفاهم وخالية من السرور ويصبح البيت فعلاً قطعة من جحيم فتنطوي الزوجة على نفسها ويهرب الزوج من البيت. وتتسع الهوة كان من الممكن ألا توجد لو كان هناك أسلوب إيجابي للتفاهم.

وتشخيصاً للموقف نستطيع أن نقول :

أننا أمام زوج لا يعرف ما يضير ويضايق ويؤلم زوجته ، وهذا الزوج يتمادى في غيه مع الوقت ، وهو أيضاً قد فقد حساسيته تجاه زوجته.

وأننا أمام زوجة تكتم انفعالاتها وتخزن أشجانها. وتحترق بالغضب. وهذه الزوجة تلجأ إلى أسلوب سلبي في الرد على زوجها وذلك بإشاعة جو النكد في البيت لتحرم زوجها من نعمة الهدوء والاستقرار والسلام ونعمة الإحساس بذاته.

وتظل الزوجة تستفز زوجها حتى يثور. ولكنهما لا يتعلمان أبداً بل يستمران في نفس أسلوب الحياة الذي يهدد بعد ذلك وبعد سنوات أمن واستقرار البيت ، واستمرار حالة الاستنفار معناه تراجع المودة والرحمة.

وهنالك ألف وسيلة تستطيع الزوجة عن طريقها استفزاز زوجها، وكذلك هناك أكثر من ألف طريقة يستطيع بها الزوج استفزاز زوجته أهمها كما قلنا الصمت والتجاهل والوجه الغاضب والكلمات اللاذعة الساخرة والناقدة والجارحة أو يتعمد أي منهما سلوكاً يعرف أنه يضايق الطرف الآخر. أو قد يلجآن إلى أسوأ أنواع الاستفزاز وهي إثارة الغيرة والشك.

والعناد هو نوع من أنواع البغي والتمادي والتحدي . والتحدي هو أسوأ سلوك زوجي والتحدي يخلق عداوة والعداوة تؤدي إلى العدوانية وبذلك يحدث تصلب وتخشب وتحجر وتفتقد المرونة وتضيع روح التسامح والتواضع والتساهل والتنازل. واستمرار الزوجين في العناد معناه عدم النضج أو معناه أن أحدهما يعاني ألماً نفسياً حقيقياً وأن الطرف الثاني يتجاهل عن عمد أو عن غير عمد هذا الألم.

وهذا معناه أننا أمام مشكلة زوجية تحتاج إلى رعاية .. فكلاهما يعاني . وكلاهما غاضب. وكلاهما خائف . وكل منهما يتهم الآخر ويحمله النصيب الأكبر من المسؤولية ويرى نفسه ضحية . أي لا يوجد استبصار ولا يوجد بصيرة.

الخطأ الأكبر الذي يقع فيه الزوجان أن يجعلا المشاكل تتراكم من دون مواجهة. بدون توضيح بدون حوار بصوت عال هادئ بدون أن يواجه كل منهما الآخر بأخطائه أولاً بأول . بدون أن يعبر كل منهما عن قلقه ومخاوفه وتوقعاته وآلامه وهمومه .. يجب أن يرفع كل منهما شكواه إلى الآخر بكلمات واضحة وصوت مسموع ونبرة ودودة ويجب الاستمرار والمثابرة والإلحاح في عرض الشكوى حتى تصل إلى ضمير الطرف الآخر.

قد يكون تجاهل الزوج لمتاعب الزوجة ليس عن قصد أو سوء نية أو خبث. ولكن لأنه لا يعرف ، لا يعلم لأنها لم تتحدث إليه لأنها لم تعبر بشكل مباشر . ربما لأنها تعتقد بأنه يجب أن يراعي مشاعرها دون أن تحتاج هي أن تشير له إلى ذلك. ربما تود أن يكون هو حساساً بالدرجة الكافية ربما تتمنى هي أن يترفع هو عن أفعال وسلوكيات تضايقها وتحرجها. وهذا جميل وحقيقي، جميل أن يكون لديها هذه التصورات وهذه الأمنيات المثالية ولكن الأمر يحتاج أيضاً إلى تنبيه رقيق – إشارة مهذبة – تلميح راق كلمات تشح ذوقاً وحياء دون مباشرة. ولا مانع خاصة في الأمور الهامة والحساسة والدقيقة من المواجهة المباشرة والحوار الموضوعي . فهذا حق كل منهما على الآخر وهذا هو واجب كل منهما تجاه الآخر وهذا هو أصل المعنى في المودة والرحمة . لأن الزوجين اللذين وصلا إلى هذه المرحلة من الاستفزاز المتبادل يكون قد غاب عنهما تماماً المعنى الحقيقي للمودة والرحمة. والحقيقة أن أي إنسان مقدم على الزواج – رجلاً أو امرأة – يجب أن يكون متفهماً وبعمق وبقلبه وعقله وروحه المعاني الحقيقية لأعظم كلمتين : المودة والرحمة.



منقول للفائدة

[الشبامية]

شكل موضوعي عمل عمايلة ههههههه
ياسيدي انعدام (الحوار) ولذة التعبير نتج عنة برود المشاعروتجاهل الاخر
فنجد زوجات حائرات وازواج صامتون استسلموالروتين الحياة الممل ورضواان يعيشوحياة مصابة بانيميا العواطف ولوكان هناك ابداء الراي والاهم من ذلك الاستماع والمنقاشة لكسر ذاك الحاجز الذي بناة
الجفا
موضوع مهم وارجوامن جميع الاعضاء ابداء مشاركتهم لناخذ اكبر قدر من الفائدة
مشكور يادكتور

[الدكتور أحمد باذيب]

عزيزتى حواء .. حاولى الا تكونى من محبى النكد و ارمى تعاستك خلف ظهرك الامر فى غاية البساطة خطوته الاولى تبدا فقط بالتخلى عن نظارتك السوداء لترى الامور بعين الطبيعة الخلابة و اعلمى جيدا ان سعادتك الزوجية تقيك من الامراض خاصة الانفلونزا.
فقد كشف احد الابحاث الحديثة جدا ان من يعيشون حياة زوجية سعيدة اكثر قدرة على مقاومة الانفلونزا بينما سيكون فتك فيروس الانفلونزا اشد بالذين انفصلوا او طلقوا حديثا.
و قد توصل فريق من الباحثين من جامعة برمنجهام إلى ان التوتر يؤثر على تقليل نظام المناعة للقاح الانفلونزا و يعد هذا مؤشرا على قدرة نظام المناعة فى جسم الانسان على مقاومة المرض بنفسه .. و قد قام فريق الباحثين بفحص مستوى الاجسام المضادة فى الدم حيث كلما زادت نسبتها فى الدم زادت مناعة الجسم فى مقاومة العدوى .. و اتضح ان الذين قالوا انهم يعيشون حياة زوجية سعيدة كان فى دمهم كميات اكبر من الاجسام المضادة ممن كان وضعهم مغايرا.
و كذلك تبين ان الذين مروا فى ظروف طلاق او إنفصال كانت إستجابتهم للقاح ضعيفة.
و قد اجرى البحث على اكثر من 180 شخصا فوق سن الخامسة و الستين من عيادات طبية فى اماكن مختلفة من بيرمنجهام . و اخذت عينات دم من المشاركين فى التجربة قبل التطعيم ثم مرة اخرى بعد مرور شهر على التطعيم و كذلك ملاوا إستمارات حول مدى تعرضهم للتوتر .. و قالت د. آنا فيليب المشرفة على البحث نحن نعرف ان من هم فوق الخامسة و الستين معرضون اكثر من غيرهم لاخطار الانفلونزا و لكن تبين نتيجة البحث ان الذين مروا بظروف طلاق او فقدان الشريك او من ليس لهم شريك اصلا اكثر عرضة للخطر ممن يعيشون ضمن زواج سعيد و ذلك ضمن نفس الفئة العمرية .. و اكد فيليب انهم سيستمرون فى بحثهم لاكتشاف اى تاثير لحصول الذين مروا بظروف انفصال على مساعدة إختصاصيين على مناعتهم للانفلونزا ..
اما دكتور (جون مور جيلون) رئيس المؤسسة البريطانية لابحاث الرئة يتفق فى الراى مع هذا البحث مؤكدا اشياء عديدة تؤثر على نظام المناعة من ضمنها الحالة النفسية.
انا واثق من ان ذكائك كانثى سيجعلك تملكين عقل زوجك و زمام قلب ، و لكن إنتبهى فسعادتك الزوجية لا تبنى على رضا زوجك فقط ، هل نسيتى حماتك؟!!!
عاملى حماتك بافضل معاملة فالافلام القديمة إعتمدت على إظهار الحماه و كانها مصدر الشر و السبب الرئيسى فى إفساد الحياة الزوجية.
لكن الدراسات الحديثة فى علم النفس و الإجتماع تؤكد عكس ذلك من منطلق فكرة البنت سر امها حيث اثبتت تلك الدراسة صحة هذه المقولة التى من شانها تغيير و جهة النظر تجاه (الحماه).
و تقول الدكتورة عزة كريم رئيس وحدة الاسرة بالمركز القومى للبحوث الاجتماعية و الجنائية: ان هناك تشابها كبيرا بين صفات الام و صفات البنت فكل منهما ياخذ من الاخر كثيرا من الملامح خاصة البنت التى تتشكل من خلال صفات امها ، لذلك انصح الشباب عند الزواج بالتقرب من ام الزوجة و ان يكون بينهم علاقة وثيقة حيث ان هذه العلاقة هى مفتاح السعادة الزوجية لانه بهذه الطريقة سيتعرف على صفات زوجته مبكرا ، كما ان حماته ستجعله يضع يده على مواطن ضعف و قوة الزوجة و التفاصيل التى تسعدها و تجعل الحياة الزوجية تسير وفق اسس سليمة.

[الدكتور أحمد باذيب]

الالف ابي فلوس بروح معزومة على شاي الضحى
الباء بكراابيك توديني بيت اهلي عندهم عزيمة
التاء ترى اليوم ماني مسوية عشاءروح للمطعم جيب عشاء
الثاء ثلاث اسابيع ماطلعنا الملاهي يالله ودنااليوم
الجيم جيب خدامة تساعدني بشغل البيت
الحاء حبيبي ودي بساعة شوبارد مليت من ساعتي الاوميغا
الخاء خل الشلة اليوم انا عازمتك اليوم نتعشى برة (على حسابك)
الدال دور لنا فلة دورين وعلى حوش صديقتي مو احسن مني
الذال ذيك السنة (قبل 10سنوات) قلت لك اشتر لنا سيارة فان اوسع ملينا الوانيت
الراء روح قدم على اجازة خلنا نسافر لاوربا اوووووف حر

الزاء زيد مصروف البيت راتبك مايوفي اغراض البيت

السين سوللبيت حديقة كشخة حط فيها نافورة انزين
الشين شيل ولدك شفة يصيح هناك جبتولي بالهم انت وعيالك
الصاد صفف الملابس في الدولاب مليت وانا ارتب بعدك اوف
الضاد ضبط اوضاعك ترى كبرت المسؤلية (في بيبي في السكة)
الطاء طالع جارنا سيارتة شبح تهبل موانت وع
الظاء الظاهر انك ماتحبني ليش ماشريت لي عقد الالماس الي بغيتة(حب بالالماس بس)
العين عيوني اليوم شفت فستان زوجة اخوي يجنن ودي واحد مثلة مافيها شئ زايد علي
الغين غير يااخي اسلوبك معي وش فيك ناشف كلة صياح عندك قرفتنا في عيشتنا

الفاء فديتك يابعد عمري اكيد الي في الكيس هدية لي (مسكينة الكيس فية بطاطس)

القاف قدر ياشيخ شوي لاتكون انت اومك علي ترى بشغلكم العين الحمراء

الكاف كافي كلام كسرت خاطري خلاص مابسويبكم شئ
الميم متى بتوديني لبنان حق الصلح ولا عندك كلام ثاني
النون نبي نحجز شالية طول مدة الاجازة خلينا نشم هوا
الهاء ها اشقلت ولا ترى اروح بيت اهلي اذامو قد الزواج ليش تخطبني
الواو وريني شطارتك وروح عند اخوك وخذ نصيبك من الورث(دور مشاكل)
الياء يالله يدك على5000 ريال رضاوة وتراك كل مازعلتني بتدفع زيهم

ههههههه لاتزعلون يالحريم بس صج في حريم يتفننو في النكد ويدورون لة من تحت الارض
طبعا انا مش منهم
وعشان اراضيكم اقولكم نكتة

في مرة وحدة منكدة على زوجها فقالها ايش رايك نخلي يوم نكد ويوم فرح قالتلة طيب
في يوم الفرح تغني لة بكرة النكد بكرة

منقول للتسلية

[شيخ القبايل.]

بيني وبينكم يا جماعة

ماشي يعدل كور المرة الا التهديد ( الجاد ) بالزواج من اخرى ..
وهذا سر الفيتو للازواج الطيبين فقط . !!

[الشبامية]

شف ياشيخ القبايل بتعدل كلامك ولاشف ام عبودى بتشوف شغلها معاك مسكينة ماهى دارية انك تحشها وعينك بها لكن هوكدا طبعكم يالرجال مايملى عيونكم الا البطحا هههههه

[الدكتور أحمد باذيب]

مشاعر زوجة..............

رسالة اوجهها لكل زوج يتهم زوجتة انها نكدية و تفتعل المشكلات
انا هنا بالطبع اتحدث عن المراة السوية و ليست النكدية بالفعل التى لا يرضيها شىء؛

انا امراة نكدية لاننى
عندما اتحدث لا تعيرنى الاهتمام الكافى و ان استمعت الى تبدا باللوم و التقريع على ما اقترفت من اخطاء اعترف لك بها .

انا نكدية لاننى
اشعر انك تعشق التلفاز و الكنبة اكثر منى و قد تستغنى عنى و لا تستغنى عنهم .

انا نكدية لاننى
عندما ارتدى اجمل ما لدى و اتعطر باثمن العطور لا اسمع كلمة اطراء او مدح لن تكلفك شيئا .

انا نكدية لاننى
عندما يفيض بى الحال و اسالك ما رايك بشعرى او فستانى لا اسمع سوى همهمة لا تدل على اى معنى و الادهى انك احيانا لا تكلف نفسك عناء النظر الى .

انا نكدية لاننى
اقضى ساعات فى الطبخ و التحضير و غالبا ما يكون تعليقك ان الطعام ينقصة شىء و ان لم تجد شىء ناقص يكون الطعام بة طعم غريب لا تدرى ما هو !!

انا نكدية لانى
عندما تستعد للنوم و احاول ان اطيل فترة جلوسك معى اراك جالس مغمض العينين و كانك فى معسكر تعذيب .

انا نكدية لانى
عندما اتكلم معك تشعرنى كم انا تافهة و سطحية ،حتى و ان كنت كذلك فانك تستطيع تغيير تفكيرى بطريقة ما كان تهدينى كتاب على ذوقك ثم تناقشنى فية بدلا من ان تتركنى تائهة لا افهم ماذا تريد.

انا نكدية لاننى
عندما افكر فى طلب حق من حقوقى الشرعية ( فى غير الاوقات الرسمية) رد فعلك المعتاد انك مرهق و يجب ان تستيقظ مبكرا .


انا نكدية
لانى انتظر منك الكثير ثم لا اجد سوى اقل القليل ،كيف تنتظر منى ان استقبلك بابتسامة و اودعك بقبلة حارة ؟؟؟
كيف تنتظر من ان اتزين و اتجمل و انا اشعر انك لا تكاد ترانى ؟؟؟
هل عرفت يا زوجى الحبيب لماذا انا نكدية ؟؟؟