قبل المشاركة في سقيفة الفكاهه والمرح الرجاء الدخول هنا

[نبيل الرمادي]

قوانين منتدي سقيفة الشبامي

1- الالتزام بتعاليم الدين الإسلامي الحنيف ، و عدم كتابة ما من شأنه أن يمسه أو أن يمس كتاب الله و سنة رسوله صلى الله عليه و سلم .

2- مراعاة الذوق والآداب العامة ، وعدم طرح ما يخل بهما .

3- عدم استخدام اسم غير لائق للعضوية عند التسجيل .

4- عدم التسجيل بأكثر من اسم مستخدم واحد .

5- عدم التسجيل في المنتدى بهدف طرح إعلانات لمواقع أو منتديات أخرى .

6- يمنع طرح إعلان لبيع أي منتج أو خلافه في أي قسم من أقسام المنتدى ، كما يمنع عرض أي خدمات بمقابل مادي.

7- يمنع طرح أي موضوع يخص البروكسي أو كيفية تجاوز البروكسي .

8- إذا أردت وضع توقيع خاص بك ليظهر في نهاية كل مشاركة ، فيجب ألا يتجاوز حجمه ( 400×250 ) بيكسل ، لضمان سرعة تصفح المنتدى .

9- عدم تكرار طرح نفس الموضوع في أكثر من قسم .

10- عدم تجزئة المشاركة على أكثر من رد متتالٍ ، وعدم ترك مسافات كبيرة في الرد بهدف إطالته .

11- عدم رفع المواضيع القديمة ، حتى تنال المواضيع الجديدة حقها من التفاعل والاهتمام .

12- عدم التعرض لأي شخص/ عضو بالإهانة ، الإيذاء أو التشهير ، أو كتابة ما يتعارض مع القوانين المتعارف عليها في المنتدى .

13- يُحذف من قبل الإدارة أي موضوع أو رد ليس له معنى أو هدف ، أو فيه نوع من السخرية من أحد الأعضاء .

14- في حال وجود أي مواضيع او ردود مُخالفة من قبل الأعضاء ، يرجى الإبلاغ عنها فورا باستخدام أيقونة ( تقرير عن مشاركة مخالفة ) ، وارسالها للمشرف العام او مشرف المنتدي التي يوجد بها الموضوع .

15- عدم طرح أي شكوى ضد الإدارة القائمة على المنتدى ، أو ضد أي عضو علناً ، و الاستعاضة عن ذلك بمراسلة المشرف العام المسؤول أو أحد الإداريين شخصيا .

16- يمنع منعا باتا التدخل في شؤون إدارة منتديات سقيفة الشبامي ، و للإدارة كامل الصلاحية في حذف ، تعديل ، نقل أو إغلاق أي موضوع ، أو إيقاف عضوية أي مشترك دون إبداء الأسباب .

17- يمنع إغراق القسم بالمواضيع الكثيرة ويجب ان تكتفي بموضوعين في كل قسم كحد اقصى في اليوم الواحد لكي تعطي الفرصة لغيرك

18- مخالفة أي من القوانين السابقة قد يترتب عليه إنذار العضو إداريا أو إيقاف عضويته ، بحسب تقدير الإدارة .

مع تحيات

إدارة منتديات سقيفة الشبامي ::

[بنت رخية وبس]

مشكور أخوي

والله يعطيك العافية على هل الملاحظات

المهمه وإنشاء الله الكل يتبعها

تقبل مروري

[الشبامية]

موضوع جاء فى وقتة اخوى نبيل الرمادى

جعلة الله فى ميزان حسناتك وجزاك عنا كل خير

[محمد احمد التريسي]

مو ضوع حلووو وتنيه حلوووو جدا
وعاجبتا المقالة حقك الي في الصورة تحياتي لك اعفيني

[مخاوي اليل]

تسلم اخي انبيل على هذا الكلام صحيح نبي نستفيد من الشبامي لك تحياتي

[شاعره يمنيه]

علم اخي الكريم


ومشكور ع الطرح الرائع

[جون تيري26]

يسلمو ع التوضيح

[أم خماس]

تمام ولبكم التحية والتقدير على الجهود والمتابعة00000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000--

[أم خماس]

تمام ولكم التحية والتقدير على الجهود والمتابعة00000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000--

[احساس طفلة]

والله انك واحد فنان

ماتعبت وانت تكتب الشرووووووووووط

خخخخخخخخخخخخخخخ

وانا مو افقة على الشروط

[عيظه مبارك بن بشر]

شكرا اخ نبيل علي هذه التوجيهات وهي الاصح ويكون العمل بها وليس المنتدى الا للحوارات والمواضيع الهامه والتي يستفيد العضو منها وفقك الله ووفق الجميع

[بن تريم الغناء]

يعطيك العافيه وهذا هو الصح ....

[عيظه مبارك بن بشر]

شكرا علي هذة الارشادات الطيبة

[نبيل الرمادي]

الف شكر لكم جميعآ ع هذا المرور

تحياتي لكم ونترقب جديدكم

[عيظه مبارك بن بشر]

يعطيك العافية علي الاراء الطيبه

[احلـ بنوتة ـى]

ان شاء الله انكون عند حسن ظنك بنا يا اخي نبيل

و تسلم على الشروط

و انا موافقة على كل الشروط

[صقر السميدع]

مشكرو يا النبيل

[الراصد الشبامي]

مشكووووووووووووووووور على الموضوع جزاك الله الف خيراً الله يعطيك العافية نتمنى المزيد

[عمر صالح الجرو]

تما م والى الامام

[الصقار]

اخي النبيل نسمع عن الشروط والقوانين في السقيفة ككل ولكن لانجد متابعة لها لذلك اصبحت حبر على ورق مثل ما يقولون وانا هنا التزم بالبند 15 عدم التشهير ويجب على كل مشرف ان يتصفح المشاركات في المنتدى المسوؤل عنه وعن اسم العضو هل هو لائق ام لا وتكن المتابعة فعلية جدا وفقنا الله واياكم يالنبيل

[ابورائد النعماني]

سمــــــــــــــــــــــــــــــــــــعا وطــــــــــــــــــــــــــــاعه

[الشرس]

لقد قرات كل الشروط والقوانين اعلاه الخاصه بمنتدى سقيفه الشبامي وتمعنتها كلمه كلمه وجملة جمله وبند بند وانا بكل قواي العقليه والحسي والحمدلله وعلى ذلك اوافق في الختام السلام ([gdwl]الشرس)

[المفتــــــــــري]

يعطيك العافيه

[عاشق الجوهره]

مافيش احسن من النظام .
انــــــــا مـــــــوافــــــــق ...

[رعد برق]

كلامك على العين والرأس

[رعد برق]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[صقر الكتائب]

طيييييييييييييييب

[كميلا]

كل هذه الملاحظات على العين والراس

[كوت شبام]

الشروط جدا راعه وترضي الجميع ومشكورين على المجهود وتسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسلمون

[بومحفوظ]

شـكــ وبارك الله فيك ... لك مني أجمل تحية .

على هذا الكلام الجميل ونرجوان نسفيد من هذا الكلام

[بو رعد]

[السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
واقول لك صح لسانك
ويعطيكم العافيه

[القاضي]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[المحب للخير]

شكرا اخي على هذه الملاحظات ونرجو من جميع الحلان ان يتقيد بها شاكرلكم هذا المجهود الجبار

[المحب للخير]

انا موافق على هذه الشروط والله يعطيكم العافيه على ه المجود الطيب

[بومحفوظ]

الله يعطيك الف عافية على المجهود الطيب بارك الله فيك

[عبيدسالم باحنان]

قلبي صحــن دش وعيـــونك عربســـات ..... والبث حي مبـــاشر من شفــــاتك

سلـكي ولاسلـــكي وعبر المســــافات ..... يسري اثيرك في فضاي وصفاتك

القلـــب مخــرج والمـشــاعـر مذيعـــات ..... والشوق مبعـــوث مراســــل لذاتك

ارســال متواصــل على خمـس فتـــرات ..... ينقل وقــايع ما يصــير بحيـــــاتك

صورتك في فكري على سبع شاشات ..... وافضــــل

[عبيدسالم باحنان]

برامج سهرتي ذكرياتك

وارسـال حسادك قطعتــة عن الســات ..... بــدلت كيبلهم بكيبـــــل غــــــلاتك

والغيت يا ثــريـــا الغــلا الأشتـــراكات ..... ما عـــاد اشـاهد غير ما بث ساتك

لـــو شــوشت ع البــث كل المحطــــات ..... يلقـــط رسيفر خـــاطري ذبذبـاتك

جـــرب على ريمـوت الأحسـاس ضغطات ..... تلقـــــاه ما يختـــــار الا قـــناتك

برامج سهرتي ذكرياتك

وارسـال حسادك قطعتــة عن الســات ..... بــدلت كيبلهم بكيبـــــل غــــــلاتك

والغيت يا ثــريـــا الغــلا الأشتـــراكات ..... ما عـــاد اشـاهد غير ما بث ساتك

لـــو شــوشت ع البــث كل المحطــــات ..... يلقـــط رسيفر خـــاطري ذبذبـاتك

جـــرب على ريمـوت الأحسـاس ضغطات ..... تلقـــــاه ما يختـــــار الا قـــناتك

__________________

[عبيدسالم باحنان]

محشش راح يعزي ناس وماعرف شو يقول... فقال: يعني مافي أمل يرجع * ايراني حصلوه يصيح في المستشفى سالوه ايش فيك؟ قال ما شي..بس الوالد شويه متوفي!
بدوي دخل محل ايراني وفي ايده ظب ، قال الايراني : الله يخليك تلع هزا دينسور سغير برع قبل ما يكسر دوكان....
ايراني يصيد طيور ولابس بجامة سالوه ليش؟
قال اشان تيور يتهسبني راقد لاااه
ايراني شاف نافورة ملونة قال : الهكومة ما قسرت حتى الشربت حتوه في الشارع ايراني معزوم عند بدو قالوا له:وش لعلوم قال
اولاد يقول علوم شوية سعب قالوا له:وش لعلوم قال:
فأش منعاشك عيش منشانك
ايراني يبي يقول عاش من شافك !
ايراني قال أحب البر والمزيون ؟أحب البدو والأوتان؟أحب الجواز لو يعتون؟.
ايراني سألوه ايش عاصمة البرتغال قال السنطرة

[عبيدسالم باحنان]

الخياط:مقاس كم
الرجل:ييه هتقولي مقاس كم مقاسي الطبيعي
الخياط:له كام زرار
الرجل:لسه هتقولي كم زرار طيب انا مش عايز القميص ده
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
في جماعه صعايده راحوا يلعبوا علي الطريق السريع واتفقوا ان الي تخبطه عربية مرتين يطلع بره اللعبة
مره واحد ومراته قاعدين في الطياره فالراجل قال لمراته روحي هاتيلي اشرب
فراحت جابتلوه ميه بعد شوية قالها روحي هاتي اشرب
فراحت ومجبتش قالها فين الميه قالتلوه اصل الزير الي كنت بجبلك منه لقيت واحد قاعد عليه
واحد راح للدكتور قال له "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور قال له "المشكلة دي عندك من إمتى؟" قال له "مشكلة إيه؟"
شيكووووووووومرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: "بس..خشوا يا شباب واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى المريض لطبيب العيون : فعلا إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها العدسات!
شيكوووووووووو في واحد مفلس ومنحوس ماشي في الطريق فلقى عربية عاملة حادثة، ولما شاف الضحايا، ففكر انه يقطع ودنه ويحطهاقدامه عشان ياخذ التعويض، وبعد ما عمل كده اكتشف انهم بيصوروا فيلم سينمائي تزوج لص من لصة فولدت له طفلا، ولكن يده كانت مقفولة فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم الممرضة واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعمل مثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى
واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه
التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين ... مزيد من النكت
ابن نكته

[عبيدسالم باحنان]

في مره واحد أنشد أغنيه قديمه طلع من فمه غبار
سألت الجاره الولد : أين أمك الولد : ليست هنا * الجاره : متى ستعود * الطفل : أنتظري حتى أسألها * مرة كان في خياط و رجل
الرجل:ممكن تصنعلي قميص الخياط:مقاس كم
الرجل:ييه هتقولي مقاس كم مقاسي الطبيعي* الخياط:له كام زرار
الرجل:لسه هتقولي كم زرار طيب انا مش عايز القميص ده
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك*
في جماعه صعايده راحوا يلعبوا علي الطريق السريع واتفقوا ان الي تخبطه عربية مرتين يطلع برع اللعبة*
مره واحد ومراته قاعدين في الطياره فالراجل قال لمراته روحي هاتيلي اشرب فراحت جابتلوه ميه بعد شوية قالها روحي هاتي اشرب فراحت ومجبتش قالها فين الميه قالتلوه اصل الزير الي كنت بجبلك منه لقيت واحد قاعد عليه
واحد راح للدكتور قال له "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور قال له "المشكلة دي عندك من إمتى؟" قال له "مشكلة إيه؟"
شيكووووووووومرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات* نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد* قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه* قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه* الراجل قال: "بس..خشوا يا شباب واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض* الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى * المريض لطبيب العيون : فعلا إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها العدسات*
شيكوووووووووو في واحد مفلس ومنحوس ماشي في الطريق فلقى عربية عاملة حادثة، ولما شاف الضحايا، ففكر انه يقطع ودنه ويحطهاقدامه عشان ياخذ التعويض، وبعد ما عمل كده اكتشف انهم بيصوروا فيلم سينمائي* تزوج لص من لصة فولدت له طفلا، ولكن يده كانت مقفولة فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم الممرضة* واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعمل مثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء * واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية * مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا الصور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه * التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت*

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين ...

[عبيدسالم باحنان]

[COLOR="Black"][SIZE="6"]واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انابراجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
]

[نهدي والوفاء عهدي]

بصراااااحة
انا ماقريت الشرووط بس موافق عليهاا
اكيد فيها الفايدة

[عبيدسالم باحنان]

1- الأستاذ: ماذا تنتج الهند؟
التلميذ: لا اعرف!!
الأستاذ: فكر من أين يأتي الرز؟؟
التلميذ: من الجيران
2- الأب: اذكر ثلاث حيوانات تعطينا الحليب
الابن: ثلاث بقرات
3- كان الأستاذ يشرح عن تجمد الماء...فسأل احد
التلامذ:اذا فتحت الصنبور في بيتك و لم ينزل الماء فما السبب؟؟؟
التلميذ: لأن والدي لم يسدد الفاتورة
4- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق و تسارع نبضات القلب؟؟
التلميذ: أسئلتك يا استاذ
5- تلميذ في المدرسة نام الحصتين الأولى و الثانية ! لماذا؟؟
كي يسهر في الحصة الثالثة
6- الراكب للسائق: لا تسرع فأنا أول مرة اركب فيها سيارة!
السائق: لا تخف فأنا لأول مرة اسوق فيها سيارة!!!
7- التلميذ للأستاذ: هل يعاقب الشخص على شيء لم يفعله؟!
الأستاذ: طبعا لا!
التلميذ: فأنا لم احل الواجب!!
8- الابن يسأل والده: هل تستطيع الكتابة في الظلام يا ابي؟؟
الأب: نعم
الابن: إذن اطفيء النور و وقع على شهادتي
9 الأول: فقدت كلبي أمس
الثاني: لم لا تنشر اعلانا في الصحف للبحث عنه؟؟؟
الأول: كلبي لا يعرف القرأة!!!
10- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني من الذي فتح قناة السويس
,فقلت له لا اعلم فضربني.
الأم: انا اعرفك و اعرف شقاوتك, و الله ما حدا فتحها غيرك!

[عبيدسالم باحنان]

أثنين محششين قال الأول للثاني :تخيل نفسك قمت من النوم لقيت نفسك ميت
قال الثاني والله بتخبل
بخيل يوم مات لقوا في وصيته(أنا متسبح لا تغسلوني
ثلاثه بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش0 قاموا كلهم
قفزوا في البحر0
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال :اللومينا للبيع
محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفط الاهل وراح
غبي اشترى مرسيدس وقفها عند بيت مسكون ليش علشان تستوي شبح
غبي طاح في الحوش راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الاصابة راح ودهن الحوش
اهبل ابوه عطاه كتب دين عقب اسبوع دخل على ابوه وقاله ابا اتحجب
واحد كل مايسافر بياخد سكينة معاه ليش ؟؟ . علشان يشق طريقه0
مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش
مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين0
واحد أهبل ذهب ألى محل لبيع الأجهزه الأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه
قال: نعم قال: عطني أحمر 0
وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق0
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ
...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف
لوحدك يا أستاذ 0
سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو
بريعصي و بريعصيييي0
في محشش اتصل على المطعم قال في عندكم عشاء قالو له إيه قال ليش ما عزمتوني0
فيه محشش دخل الحمام جات أمه قالت له بطول يا ولدي قال لا .... بلف يمين 0
واحد معصب وزعلان راح يعزي قال للأولاد كيف مات ابوكم قالو قطع الشارع ودعستة
سيارة قال ليش هو حمار ما يشوف الطريق
واحد عنده ولد يصيح ليل ونهار شله المستشفى وقالهم ممكن تخلونه هزاز
اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم
يا عيني على الوالدة منورة اليوم
مدرس سال بدوي ما هو الخفاش؟ قال البدوي طال عمرك هذا فار اسود لابس بشت
~بدوي يعطي ناقته برتقال سالوه ليش؟
قال: علشان احلبها سنتوب
واحد سكران طاح من فوق عمارة قالوا الناس : شو السالفة؟
قال : ما ادري توني جاي
واحد ماشي ورا وحدة قال : الحلوة وراها مشوار؟
قالت: لا والله الحلوة وراها حمار
محشش علق كندورته وجلس طاح الثوب قال
الحمد الله ما كنت فيه

[عبيدسالم باحنان]

..نكـت على كـيف كيفــــكـ..
.في بخيل يبي يشرب لبن لقاه منتهي زور التاريخ وشربه
..في فرنسي دعم بحريني قال الفرنسي بوردون (يعني اسف بالفرنسي) رد عليه البحريني وقال بوردون تدفئ
.في سودانيه جت الكويت اول ماردت السودان سألوها عن اهل الكويت قالت طيب وحبوب وينادوني الخاله.في بخيل شرى لعياله اله حاسبه شال الصفر ليش؟علشان مايدقون دولي
.في نذل مر عند المقبره وحط اغنية نانسي عجرم الدنيا حلوه
.في كويتي كان ماسك قميص مصري وقال المصري سبني رد عليه الكويتي وقال العن أبوك يأبن الكلب
في سكرانه جابت بنت وقالوا لها شنو بتسمينها قالت نوره على عمتي هيا
. .في واحد كان يغازل وحده ويقولها شفيك مستعجله وش وراك قالت وراي حمار
.في قزم راح للخياط وقال متى يطلع الثوب قاله الخياط طق فره وتعال
.في عصبي راح للخياط وعطاه قماش وقاله شوف ابيك تضبطلي القوله والله ترى اطير عيشتك وابيك تسويلي اليدين عدل والا العن والدينك وضبطلي الجيوب والا تدري عطني القماش
.في واحد كان يأكل لبان وقال والله ماراح انام الا اذا خلصته
.في صعيدي تغشمر مع خطيبته حذفها من فوق البلكونه
وقال اوباي ماتتحملش المزح
.في دلوع عطوه سكين وقالوا له اذبح الخروف حذف السكين بالأرض وقاله موت
في هندي راح للأهرامات واول ماشافهم قال الله اكبر سمبوسه كبير
.في شايب كان يدور عقد الزواج سألوه شتبي فيه قال ابي اشوف متى الأنتهاء
..في عجوز قالت لزوجها شنو يعنيلك هذا اليوم قال ولا شي قالت اليوم عيد زواجنا وابيك تذبح خروف بهالمناسبه قال وش ذنب الخروف بالغلط اللي انا ارتكبته

[عبيدسالم باحنان]

رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات:(علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش), فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة؟!), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي)..
2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة... وجدوها (ثلاجة لحمة)......... .
3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟), المسطول الثاني:(طبعاً هواء الرّيف..), فرد الأول:(طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!)...
4- سِت وِحشة بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج, فأجاب الزّوج مباشرةً لأ طبعاً ده انا بتذكّر
مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا:( عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين, رد القرد وقالّوا:(أخويا سوسو - يافندم.
صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا 7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة).
8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه).
9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها:(إيه رأيك يا حبيبتي؟), فقالت له :(جميلة خالص..), فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة؟؟...).
والأخيرة.............. صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحري(كما يُقال), فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له:(شُبّيك لُبّيك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك..), ففكّر الصعيدي قليلاً ثم قال:( أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد) إلى أمريكا), فسكت المارد قليلاُ ثم قال له:( ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك), فرد الصعيدي عليه:(عندي طلب اخر وهو أن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا فرد المارد على الفورإنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين.
مع احترامنا لكافة الصعايدة اللي مش من هذا الصّنف
غبي يركض بالشارع مرعليه واحد قال اوصلك قال لا مستعجل
غبي شب بيتهم طلع للشارع يصارخ كم رقم 999 رد عليه نذل 902
فيه عربجي تدعي له جدته ' جعل يومي قبل يومك يا وليدي ' رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام
مستهبل تزوج مستهبله جابو ولد يوم ولادته سوى نفسه ميت
نذل يرجم بليس وهو متلثم ليه ؟
يقول يمكن احتاجه بعدين
نذل يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سالوه ليه تبكى عليه قال سمعت ان البكى يعذب الميت .
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟
رد عليه ... ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
غبي اشترى سماعات مسجل رجعهم ثاني يوم ليش؟؟؟؟؟
الثنتين فيهم نفس الاغنية
نذل انقذ واحد من حريق قاله الريال غريبة نذل وشجاع، قاله يا غبي عشان تعيش مشّوه
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
واحد محشش..يطالع في واحد فوق عينه حبة خال... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها. فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
فيه وحده تختبر حب ازواج بناتها الثلاث لها
1. طلعت مع الكبيره وزوجها للبحر ورمت نفسها بعدين لحقها رجل بنتها وانقذها بعدها بيوم لقى الزوج سياره بيجو سبور عند باب بيته مكتوب عليها هديه من حم

[عبيدسالم باحنان]

حمار لايعجبه حاله ولا أسمه فجلس الى صديقه الكلب وقال سأغير أسمى ليصبح سمكة فقال له حلو
ولكن هل تعرف العوم قال له لا فرد عليه : تبقى حمار!
زوج عاد الى المنزل فى ساعة متأخرة جدا فوجد رجلا غريبا فى شقته
فسأل زوجته من هذا الرجل فقالت له : لاتغير الموضوع لماذا عدت أنت متأخرا... مرة واحدا خد زوجتة الى حديقة الحيوانات و صورها جنب قفص القرودو علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة
هذه صورة زوجتى مع القرودملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

[عبيدسالم باحنان]

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! " محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"قال: "نوره على عمتي هياء."
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مره تقدر تلف الملعب" في زقارتين"قال المحشش: "في زقارتين
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما أبي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة" قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي"
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكه وأنت تاكل لبان"
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ " ردعليه: "من أنت؟"

-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! ! ******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات أبوه كتب على قبره
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل ******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سال ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجل يابنت ال*********!
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانأ أترشو بسطل؟؟
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
نذل صور بالفديو أبوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي ****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... أخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري ******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب أعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وأنت تعرف
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من أبو خمسة وعشرين واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله .. حط كل وحده في بيت
اثنين في السجن محكوم عليهم إعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الأول عن أمنيته الأخيرة .. قال : اشوف أمي سألوا الحسودعن أمنيته الأخيرة قال : صاحبي مايشوف امه *****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابوه والله من كثر دورانك بالشوارع
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

[مردوف2]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههه

[عبيدسالم باحنان]

يالله تسلوا بعد العوده من المعلئده
رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات:(علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش), فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة؟!), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي..
2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة. وجدوها (ثلاجة لحمة3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟), المسطول الثاني:(طبعاً هواء الرّيف..), فرد الأول:(طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!)...
4- سِت وِحشه بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج, فأجاب الزّوج مباشرةً لأ طبعاً ده انا بتذكّر
مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا:( عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين, رد القرد وقالّوا:(أخويا سوسو - يافندم.
صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا 7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة).
8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه).
9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها:(إيه رأيك يا حبيبتي؟), فقالت له :(جميلة خالص..), فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة؟؟...).
والأخيرة.............. صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحري(كما يُقال), فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له:(شُبّيك لُبّيك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك..), ففكّر الصعيدي قليلاً ثم قال:( أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد) إلى أمريكا), فسكت المارد قليلاُ ثم قال له:( ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك), فرد الصعيدي عليه:(عندي طلب اخر وهو أن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا فرد المارد على الفورإنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين.
مع احترامنا لكافة الصعايدة اللي مش من هذا الصّنف
غبي يركض بالشارع مرعليه واحد قال اوصلك قال لا مستعجل
غبي شب بيتهم طلع للشارع يصارخ كم رقم 999 رد عليه نذل 902
فيه عربجي تدعي له جدته ' جعل يومي قبل يومك يا وليدي ' رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام
مستهبل تزوج مستهبله جابو ولد يوم ولادته سوى نفسه ميت
نذل يرجم بليس وهو متلثم ليه ؟
يقول يمكن احتاجه بعدين
نذل يبكى على واحد متوفى من زمان يوم سالوه ليه تبكى عليه قال سمعت ان البكى يعذب الميت .
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟
رد عليه ... ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك
غبي اشترى سماعات مسجل رجعهم ثاني يوم ليش؟؟؟؟؟
الثنتين فيهم نفس الاغنية
نذل انقذ واحد من حريق قاله الريال غريبة نذل وشجاع، قاله يا غبي عشان تعيش مشّوه
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
واحد محشش..يطالع في واحد فوق عينه حبة خال... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها. فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
فيه وحده تختبر حب ازواج بناتها الثلاث لها
1. طلعت مع الكبيره وزوجها للبحر ورمت نفسها بعدين لحقها رجل بنتها وانقذها بعدها بيوم لقى الزوج سياره بيجو سبور عند باب بيته مكتوب عليها هديه من حماتك

[عبيدسالم باحنان]

نصيحه احذرو من صغار اطفالكم
الولد بيقول لمامته .. ماما ماما هو النور بيتاكل ؟؟؟؟ قالت له لا يا حبيبى
قالها امال ليه سمعت بابا امبارح بيقولك طفى النور وحطيه فى بوئك
بيقولك ولد بيسئل مامته بيقولها هو القمر ليه رجلين
قالتله لا يا حبيبي
قالها اصل انا سمعت بابا بليل بيقول ارفع رجلك يا قمر

[عبيدسالم باحنان]

قصص مضحكة جدا جدا وطريفه
قصص مضحكه مريم فتاه بالعشرينات ... لها عائلة كبيرة واقارب كثيرون وخاصة من الرضاعة وهي لاتعرفهم جميعاً بسبب كثرتهم
في احد الايام اتاها والدها وهي تجلس بغرفتها تمشط بقرونها الطويلة استعداداً لقصهن مدرجات
وقال يا مريم ... قالت لبيك يبة
قال بنتي روحي سلمي على اخوانك وقرايبك بالرضاعة ... قالت ابشر يبة وراح ابوها غرفته يجيب شغلة
نزلت مريم للمجلس ولقت اخوانها اربع شباب سلمت عليهم وباستهم لانهم اخوانها بالرضاعة بس اول مرة تشوفهم
وجلست تسولف معاهم شوي ..
المهم رجعت لغرفتها ... وجاء ابوها بعد شوية قال وينك ما سلمتي على اخوانك قالت توني رحت المجلس وسلمت يبه
وينفجع ابوها ويصرخ فيها يا بقرة اللي بالمجلس ذولي ربع اخوك اخوانك عندي بالملحق
كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال
الحديثة،مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس،فرفعت احدى الطالبات الصغيرات
يدهاوقالت:أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت.
فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت:وكيف تستخدمونه؟ فقالت الطفلة:نتدهن به البنت تقصد فكس
في أحد المساجد ،وعندما سجد الناس قام أحد الأطفال بجمع ((العقل جمع عقال))من على
رؤوس المصلين، ثم وضعها على الباب،وهرب..
بعد الصلاة تعالت أصوات الرجال:خذ عقالك ،هذا عقالي..لا هذا عقالي أنا فعلا شقاوة
احدى الصغيرات كلما أرادت أن تقرأ القرآن فانها تنسى الاستعاذة، وفي كل مرة تذكرها أمها.
وذات يوم كانت البنت تستعد لحفظ القرآن الكريم فسمعت صوت الهاتف، فرفعت السماعة وقالت بسرعة:أعوذ بالله من الشيطان الرجيم. اقول بس يازين الصغيرين
رأى طفل صرصارا فهب مسرعلى قتله بالحذاء((أكرمكم الله))،فأمرته أمه
أن يسمي قبل أن يضربه،فاستجاب لها قائلا للصرصور عند كل ضربة: اسم الله عليك.
أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه
بحبسه في مخزن البيت،وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في* الظلام:يا اله العالمينا....فرج كروب المسلمين فحزنت أمه وأخرجته.
طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى:
أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس

[عبيدسالم باحنان]

نكتة وضعوها في السجن لأنها قتلت رجل من الضحك قال الطبيب للمريض أنت تشتكى من آلام في الظهر ومن الروماتيزم ومن ضيق التنفس ....... كم يبلغ عمرك ؟
المريض 25 سنة
الطبيب وأعتقد أنك تعانى أيضاً من فقدان الذاكرة
مرة واحد عداه العيب إنتظر اللى بعده
لص سرق سيارة ومشي بيها ووقف عند كمين سأله الشرطى أين الرحصة اللص مش معايا
الشرطى إسمك إيه اللص برميل
الشرطى إذن تدحرج أمامى إلى القسم...
رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات: علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش, فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة؟!), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي..
2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة... وجدوها ثلاجة لحمة... .
3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟, المسطول الثاني: طبعاً هواء الرّيف., فرد الأول: طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!...
4- سِت وِحشة بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج.., فأجاب الزّوج مباشرةً:(لأ طبعاً.. ده انا بتذكّر..
5-مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا: عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين؟), رد القرد وقالّوا: أخويا - سوسو - يافندم.
6-صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا بوووووووووي.
7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة).
8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه).
9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها: إيه رأيك يا حبيبتي؟, فقالت له :(جميلة خالص..), فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة؟؟...).
والأخيرة.. صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحريكما يُقال, فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له: شُبّيك لُبّيك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك.., ففكّر الصعيدي قليلاً ثم قال: أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد إلى أمريكا, فسكت المارد قليلاُ ثم قال له: ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك) فرد الصعيدي عليه: عندي طلب اخر وهو أن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا), فرد المارد على الفور: إنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين.. .
**** مع احترامنا لكافة الصعايدة

[عبيدسالم باحنان]

- رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات:(علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش), فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي)..
2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة... وجدوها (ثلاجة لحمة)......... .
3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟), المسطول الثاني:(طبعاً هواء الرّيف..), فرد الأول:(طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!)...
4- سِت وِحشة بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج..), فأجاب الزّوج مباشرةً:(لأ طبعاً.. ده انا بتذكّر..).
5-مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا:( عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين؟), رد القرد وقالّوا:(أخويا - سوسو - يافندم..).
6-صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا بوي
7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة).
8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه).
9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها:(إيه رأيك يا حبيبتي؟), فقالت له جميلة خالص., فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة.
والأخيرة...... صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحري(كما يُقال), فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له:(شُبّيك لُبّي ن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا), فرد المارد على الفور:(إنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين... **** مع احترامنا لكافة الصعايدة اللي مش من هذا الصّنف****
ك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك..), ففكّر الصعيدي قلليلاً ثم قال:( أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد) إلى أمريكا), فسكت المارد قليلاُ ثم قال له:( ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك), فرد الصعيدي عليه:(عندي طلب اخر وهو أ

[عبيدسالم باحنان]

في بنت تتسوق في مرينا موول مع اخواتها الصغار
وكان المغازلجي ذاك اليوم
متكشخ ومرسم ولا نسى يحط قلم بجيبه بعد علشان تكمل الدعوه "
والمغازلجي ماقصر وراهم من مكان لمكان لدرجة ان صار يقول الفاظ غير لائقه من غزل وغيره
فالبنت الي كان يلاحقها طفشت من حركاته وملاحقته نزلت عليه بانواع السب والشتم " وشاف الناس بدو يلتفتون علييه والعرق بدا يقطر منه اربع اربع "
الماغزلجي بهاللحظه حس انه ترط وبيروح فييها مع الهيئه والسكيورتي وفكر
كييف يخلص نفسه من الورطه " الظاهرشكله يقلدهيئه "
قام المغزلجي وضرب البنت على وجهها كف .... وقاالها انتي طالق طالق طالق
وطنشهم وبدا يمشي بسرعه كأنه يبي يطلع من المركز
وكان مع البنت اخواتها الصغار
الناس صدقت انه زوجها
هي من القهر منه ضلت تبكي وكانت ردة فعلها
قالتله ( انت تطلقني) بصوت عالي
هي الي قصدته انت من تكون عشان تطلقني ؟!
لكن الناس فهموا ان هذا زوجها وصاروا الناس يهدونها
ويقولون لها حرام عليكم وين يروحون الأطفال
والله انه مغازلشي مو سهل

[محمد مدكور]

بسم الله الرحمن الرحيم

tawhid

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .
علم وعلي بركة الله
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[محمد مدكور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا مو افق على الشروط
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[محمد مدكور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تسلم يالاخو
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[عبيدسالم باحنان]

مطاوعه يلعبون كرة قدم
الأول : ارفعها جزاك الله خيرًا
الثاني : استلم بارك الله فيك
الثالث : سدد على بركة الله
الكابتن : موفقين إن شاء الله

[عبيدسالم باحنان]

مدرسه في الروضه لابسه قلاده على شكل مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ، قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار
طيب هاكم هذي النكته انثاء الله انها تعجبكم
مــدرٍس تعبير طلب من محشش يكتب تعــبير عن الخيل قاله ابشر
المحشش كتب في بداية الصفحه وركب عزوز الحصان ومن اول صفحه الين اخر صفحه كتب
محشش وقف تكسي قاله فاضي قاله صاحب التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي
وكل يوم بقلط عندكم
للذكاء حدود لكن لا حدود للغباء !! ؟

[عبيدسالم باحنان]

.في طالب كان يغش قاله المدرس:من غشنا فليس منا رد عليه الطالب وقال:ومن راغب الناس مات همن
.في اثنين بمستشفى الميانين واحد منهم تعلق بالسقف ويقول انا لمبه انا لمبه دخل عليهم الدكتور وقال حق خويه نزل صاحبك رد عليه وقال لا بعدين تظلم الغرفه في شايب ضربته الشمس جمع شلته*.في واحد يبي يعرف نفسه راح صعد الجبل وقال انا ميين
.رد عليه الصدى وقال انت حمار*في دجاجه جت الكويت ليش؟علشان يدلعونها الديايه
.في دجاجه واقفه عند الحدود ليش؟تهرب ماجي
.في واحد ابوه بخيل قاله ولده يبه انا احب الكيت كات رد عليه ابوه وقال حبه ورده
.في بخيل دخل على مرته معصب وقال انتوا شفيكم ردت عليه وقالت هدي اعصابك الله يهديك شفيك قالها الصيدليه مسويين خصم وانتوا ولا واحد فيكم مريض
.في ثلث بخلاء قاعدين يسولفون اول واحد قال تصدقون عندي لمبتين بالبيت احترقوا عاد الحين شيصير فيني اكيد اموت وقال الثاني الله لايجيب ذاك اليوم وقال الثالث يارب لا تبتلينا
.في استاذ قال حق طالب ليش ماكتبت واجب العربي قال لاني قدساوي
.في اربع كانوا يصلون الأول عطس وقال الحمدلله قال الثاني يرحمك الله وقال الثالث مايصير تتكلمون وانتوا تصلون وقال الرابع الحمدلله اني ماتكلمت.في تاكسي يلحق سياره ليش؟مشغل اغنية <يالتاكسي>
في اسعاف تلحق سياره ليش؟مشغل اغنية تامر حسني انا تعبان
.في مطافي تلحق سياره ليش؟مشغل اغنية <يا نار شبي>
.في صيني تزوج صينيه جابوا 6 قلاصات
.في امريكي راح عند بدو وحطوا له قهوه وشربها وحطوا له ثاني مره ومايبي يشرب خلص وقال للصباب خلاص ماابي وقالوا له هز الفنجان علشان الصباب يعرف انك خلصت وبعدها راحوا ياكلون العشاء واول ماخلص الأمريكي رفع الصينيه وهزها
..في كريم احترق بيته حلف على المطافي مايسوون شي قبل لا يتقهوون

[عبيدسالم باحنان]

..في عجوز قالت لزوجها شنو يعنيلك هذا اليوم قال ولا شي قالت اليوم عيد زواجنا وابيك تذبح خروف بهالمناسبه قال وش ذنب الخروف بالغلط اللي انا ارتكبته
..في واحد قال حق زوجته ابيج تسوين كبسه قالتله ماأقدر تعبانه وزعل عليها وراح انسدح على فراشه وبعدين راحتله وقالتله حبيبي اسويلك مساج ورد عليها وقال انا ذي الاكله ما حبها
.في استاذ قال حق طلاب شلون نخلي حليب البقره حار ويوقف طالب ويقول نحط البقره على النار

[عبيدسالم باحنان]

محشش قال لمحشش انا بردان من المكيف ردعليه وانعم انا محمد من السودان**سيدي واحد على الباب يريد الدخول على الوالي قرصتك حنش خله عند الباب حتى آذن له بالدخول

[عبيدسالم باحنان]

*عجوزراحت لدكتورهندي قالها؟لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله
*مصري جالس مع امير قال الامير نكته ضحك المصري وقال الله يقطع سعادة سمو شيطانك
*جوال سوداني مقفل ان الرقم اللزي طلبتو ماموجود دوق ليهو وقت تاني
*سالوا واحد محشش شلون تقدر تصيد ارنب قال اجلس تحت شجرة واقلد صوت الجزر
*صعايده يلعبون على الخط السريع الي يندعس مرتين يطلع برى
*فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه
*عجوزراحت لدكتورهندي قالها؟لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله
*مصري جالس مع امير قال الامير نكته ضحك المصري وقال الله يقطع سعادة سمو شيطانك
*جوال سوداني مقفل ان الرقم اللزي طلبتو ماموجود دوق ليهو وقت تاني
*سالوا واحد محشش شلون تقدر تصيد ارنب قال اجلس تحت شجرة واقلد صوت الجزر
*صعايده يلعبون على الخط السريع الي يندعس مرتين يطلع برى
*فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه
*حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه
*حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه

[عبيدسالم باحنان]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم -
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا اني براجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجان قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
واحد يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرش
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون

[عبيدسالم باحنان]

قال الأول: عندنا دجاجة تبيض بيضة من دون قشرة!!! هل تعرف لماذا؟؟؟ قال الأول: عندنا دجاجة تبيض بيضة من دون قشرة!!! هل تعرف لماذا؟؟؟ قال الثاني: لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة
قالت الأم لطفلها: ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأغلق عليه , فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأغلق عليه ( هههههههههههه مضحك جدآ )::قال الابن: هل تعلم ياأبي إنني الوحيد الذي أجب عن سؤال المعلم اليوم؟؟؟ قال الأب: وماهو
السؤال؟؟؟ الابن: من الذي لم يكتب
بعد أن انتهى المدرس من الشرح قال لتلاميذ : الذي يريد أن يسأل يرفع يده.ففوجئ المدرس بطالب يرفع يديه الإثنتين فسأله المدرس:عن السبب فقال التلميذ: عندي سؤالان ياأستاذ (هههههههههههه مضحك جدآ)

[حيد الرضم]

حسب رأيي الشخصي انه ماله داعي طالما هناك اشراف ومراقبه
على كلا شكرا لنصائح مهمه ..

[عبيدسالم باحنان]

ما الفرق بين الزوجة المصرية والزوجة اللبنانية؟ * 40 كيلو جرام على الأقل. ليه بيقدموالساعه فى الصيف بمصر ؟ * علشان مصر تتقدم ** * لماذايقال عن الشعب المصري انه شعب فوضوى؟ علشان بيكره النظام

[عبيدسالم باحنان]

[فكاهه كاذبه*من طلب العلا نام الليالى .. وسحب البطانية وقال وانا مالى-خذ الصفر ولا يبالى . فان الصفر من شيمة الرجالى
دخلت الامتحان من غير تحضير .... فوجدت السؤال الاول عسير-والثانى لم اجد له تفسير .... والثالث كاد عقلى يطير
فدعوت الله ان يقرب ورقة زميلى *منى يبعد عيون المراقبين عنى*اللهم عليك بدفتر الدرجات .... وحول الصفر الى مئات
اللهم عليك بالوكيل .... واجعل له خرطوم طويل*اللهم عليك بالاخصائى الاجتماعى * واجعله ممن تنهشة الحيات والافاعى
اللهم عليك باستاذ اللغة العربية .. واجعله من عمال البلدية*اللهم عليك باستاذ التربية الرياضية ..واقلبة الى كوتش عربية
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا * لانه من عصابة المافيا*اللهم عليك باستاذ الاحياء .... واجعله من عارضات الازياء
اللهم عليك باستاذ الانجليزى .... *اللهم عليك باستاذ العلوم *واحبسة بين الفم والبلعوم
اللهم عليك باستاذ التاريخ واقذفة بعيدا الى المريخ

[عبيدسالم باحنان]

محشش دائما يشعل سقارتين ويشربهم سوا ...قاله صديقه : ليش؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن

[عبيدسالم باحنان]

واحد استغفل صاحب محل بيع السجائر فسرق بكيت واحد وكان صاحب المحل شافه فقال للسارق ماتستحي تسرق في عز النهار
فرد عليه السارق الله يخليك قلي متا اسرق

[عبيدسالم باحنان]

محشش احترق محله قالوله: عسى ماخسرت قال لا كنت مسوي تنزيلات* فيه محشش قتل ابوه ليه عشان يروح رحله مع اليتامى

[عبيدسالم باحنان]

- واحد اشترى موبايل وحب يعمل لمرتو مفاجأة : قام دخل على الحمام واتصل بيها وقال :اهلا حياتي قالتلوا اقفل الخط الحمار فى الحمام* س* ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة؟ بتضيعي سنين من عمرك علشان تحصلي عليها

[عبيدسالم باحنان]

- واحد اشترى موبايل وحب يعمل لمرتو مفاجأة : قام دخل على الحمام واتصل بيها وقال :اهلا حياتي قالتلوا اقفل الخط الحمار فى الحمام* س* ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة؟ بتضيعي سنين من عمرك علشان تحصلي عليها
واحد كهربائي اشتغل في بيت شاف سلك عريان انكسف منه حطاب وحطابه تزوجو خلفو ولد مقطوع من الشجره
واحد اشترا سماعتين قام ردهن للمحل وقاله يجبن نفس الاغنيه

[عبيدسالم باحنان]

فكاهه من قلوب الراسبين*من طلب العلا نام الليالى .... وسحب البطانية وقال وانا مالى*
خذ الصفر ولا يبالى .... فان الصفر من شيمة الرجالى*دخلت الامتحان من غير تحضير .... فوجدت السؤال الاول عسير
والثانى لم اجد له تفسير .... والثالث كاد عقلى يطير*فدعوت الله ان يقرب ورقة زميلى *منى يبعد عيون المراقبين عنى
اللهم عليك بدفتر الدرجات .... وحول الصفر الى مئات*اللهم عليك بالوكيل .... واجعل له خرطوم طويل*
اللهم عليك بالاخصائى الاجتماعى * واجعله ممن تنهشة الحيات والافاعى*اللهم عليك باستاذ اللغة العربية .... واجعله من عمال البلدية*اللهم عليك باستاذ التربية الرياضية .... واقلبة الى كوتش عربية*اللهم عليك باستاذ الجغرافيا .... لانه من عصابة المافيا*
اللهم عليك باستاذ الاحياء .... واجعله من عارضات الازياء*اللهم عليك باستاذ الانجليزى .... Because he is crazy
اللهم عليك باستاذ العلوم .... واحبسة بين الفم والبلعوم*اللهم عليك باستاذ التاريخ واقذفة بعيدا الى المريخ

[ابو ركبه]

مـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــشـــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــكــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووور
يااستاذعبيد

[عبيدسالم باحنان]

فيه بقالة سوت ريجيم ... صارت بسطه .*فيه واحد ( مغفل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله **ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته* فيه قروي أعطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية. * جزاه الله خير

[عبيدسالم باحنان]

.في استاذ قال حق طلاب شلون نخلي حليب البقره حار ويوقف طالب ويقول نحط البقره على النار

[عبيدسالم باحنان]

محشش قال لخويه شايف الكتابة اللي على الجدار قال الثاني : شايف الكتابة بس وين الجدار .**
محشش جاه ولد بعد سبع بنات سمّاه بدري**محشش دخل عزا جلس جنب واحد قال له عزيت قال لا على الديزل **
محشش جلس جنب واحد قال له ضيقت عليك قال : اي والله قال له : طيب قم هناك ..
مصريين محششين قال الأول : تسدق الدنيا دي مآســــي قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام *

[عبيدسالم باحنان]

الذي أوله شرط تاليه نووووووووور

[ابو جسار المحضار]

مشكور اخوي على الملاحظه المهمه
وان شاء نكون عند حسن ظنكم

[ابو جسار المحضار]

مع تحياتي الا حميع من نظم المنتدئ وجعله با المراتب الاولئ

[ابو جسار المحضار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[ابو جسار المحضار]

يسلووووووووووووووووووووووووووووا ابايت عسل

[عبيدسالم باحنان]

شكرا على الحث بالنضام واحترام بعض (والذي اوله شرط تاليه نور) وفققكم الله)

[المتواضع]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .


الصراحه موضوع مهم جدا

[عبيدسالم باحنان]

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

[عبيدسالم باحنان]

ثلاث بخلا يمشون على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش0 قاموا كلهم
قفزوا في البحر0

محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال :اللومينا للبيع

محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفط الاهل وراح

غبي اشترى مرسيدس وقفها عند بيت مسكون ليش علشان تستوي شبح

غبي طاح في الحوش راح الطبيب فعطاه مرهم وقاله ادهن مكان الاصابة راح ودهن الحوش

نذل أعطوه رقم جني فقام يزعجه ويرسله مسج كل دقيقة(بسم الله الرحمن الرحيم) اهبل ابوه عطاه كتب دين عقب اسبوع دخل على ابوه وقاله ابا اتحجب* اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم قدام


اغبياء اخترعوا باص بالعرض ليش؟ علشان يركبون كلهم جدام

[عبيدسالم باحنان]

ذكر أحد الكتاب الصوماليون هذه المعلومات عن مدينة مقديشو الصومالية:
مقديشو هي عاصمة الصومال الواقعة على الساحل الغربي للمحيط الهندي؛ تلك المدينة التي تجذب الأنظار، وتعانق المحيط الذي يحيطها من ثلاث جهات أقيمت على هذا المكان المتميز في وقت قديم يختلف المؤرخون حوله منذ ثلاثة قرون قبل الميلاد إلى وقت متزامن مع فجر الإسلام. وكانت مقديشو على مر العصور مركزا تجاريا مهما، وملتقى لطرق الملاحة البحرية كموقع وسط بين شبه القارة الهندية وأوربا من جهة (قبل شق قناة السويس)، والجزيرة العربية والساحل الإفريقي من جهة أخرى.
وعلى الرغم من اختلاف المؤرخين حول المكان الأول الذي وضع فيه الحجر الأساس للمدينة القديمة؛ فإن معظم الروايات تلتقي بأن المدينة أسست تقريبا في القرن الثاني أو الثالث للميلاد، ولكنها اكتسبت أهمية كبيرة في فجر الإسلام لاعتناق أهلها الدين الإسلامي مبكرا، وهاجر إليها العرب والفرس بصورة مكثفة ابتداء من القرن الأول للهجرة.تأسيس مقديشو:
وقد اختلف المؤرخون حول تحديد تاريخ تأسيس مدينة مقديشو، وذهب عدد من المؤرخين الأوربيين إلى أن تأسيس المدينة كان في القرن السابع أو الثامن الميلادي، إلا أن كثيرا من الروايات الأخرى تشير إلى خلاف ذلك. وقد ورد في كتاب "تاريخ مدينة باتا" (في ساحل شرق إفريقيا) الذي كتب باللغة السواحلية أن أول من أنشأ مدن ساحل إفريقيا الشرقية هو الخليفة الأموي عبد الملك بن مروان، وكان ذلك عام 77هـ عندما سمع عن أخبار هذه المنطقة الممتازة، وكان يأمل في تأسيس مملكة جديدة فيها، فأرسل إلى هذه المنطقة رجالا سوريين، وهم الذين بنوا مدن "باتا" و"ماليندي" و"زنجبار" و"ممباسا" و"لامو" و"كِلْوَى"، كما أنه بدأ في إنشاء مدينة "مقديشو"، ومعنى اسمها "مدينة المنتهي".
وذكر المؤرخ الإيطالي "يدوا" أنه كانت توجد مدينة قوية مكان مدينة مقديشو الحالية إلى عصر ما قبل الإسلام، ويبدو أن المدينة الحالية قد أنشئت في عام 290هـ، وورد في كتاب "المن والسلوى في تاريخ كلوى" أنها أسست قبل تأسيس مدينة كَلْوَى بحوالي 70 سنة على يد رجال من أزد عمان الذين هاجروا إلى هذه المنطقة في أيام حكم عبد الملك بن مروان بسبب صراع بين القبائل هناك. (أعتقد أن الحجاج بن يوسف الثقفي أرسل حملات عسكرية متتالية ،انتصر فيها العمانيون في البداية، ولكن انتصر بعد ذلك الأمويون ، مما أدى إلى هجرة سليمان وسعيد وأهلهما إلى أفريقيا)وكان هؤلاء المهاجرون بقيادة سليمان وسعيد الجُلْنَديين اللذين فرا إلى هذا الساحل.
وقد اندمج هؤلاء المهاجرون في السكان الأصليين، وبنى أحفادهم مدينة "مقديشو" ومدينة كلوى، وأنشئت مدن متعددة حول مقديشو ولكنها كانت تفوقهم جميعا؛ إذ تركزت فيها معظم الحركة التجارية في شرق إفريقيا، وكانت لها السيادة السياسية على المدن التي تجاورها.
وتوضح الوثائق المحفوظة في المتحف الوطني في مقديشو والمحفوظات المتوارثة التي عند بعض العائلات وكذلك الآثار التي وجدت في المقابر والأماكن الأثرية.. أن مقديشو كانت مدينة كبيرة قبل فجر الإسلام. وقد عثر في إحدى المناطق القديمة في المدينة على شاهد من الحجر، كتب عليه أن صاحبة القبر المسماة "فاطمة بنت محمد عبد الصمد بنت ياقوت" توفيت سنة 111هـ، ومن الواضح أن فاطمة هذه قد عاشت في المدينة فترة من الزمن قبل هذا التاريخ.وقد تم العثور أيضا على وثيقة تذكر نسب رجل يسمى "إسماعيل بن عمر بن محمد" ورد فيها أن هذا الرجل من بني عفان، وأنه نزل في مقديشو؛ أي هاجر إليها عام 149هـ.
ن محمد" ورد فيها أن هذا الرجل من بني عفان، وأنه نزل في مقديشو؛ وقد اشتهرت مقديشو بعد أن عرفت الإسلام، وتتابعت الهجرات العربية والفارسية إليها، ووصل هؤلاء المهاجرون على دفعات؛ لأن المدينة كانت ذات موقع تجاري مهم، وأقام المهاجرون فيها، وتاجروا مع أهلها، وتزوجوا منهم، واندمجوا في سكان البلاد. وبذلك أصبحت المدينة القديمة مركز إشعاع إسلاميا للمنطقة كلها وفي أدغال إفريقيا بشكل خاص.
ابن بطوطة يزور مقديشو وقد وصف الرحالة العربي المسلم ابن بطوطة الذي زار مقديشو عام 1331م نظم الحكم والمجتمع والعادات والتقاليد لسكان المدينة، واحتفاءهم بالفقهاء والزوار وأهل العلم؛ حيث قال في رحلته المعروفة "تحفة النظار": "وصلنا إلى مقديشو وهي مدينة متناهية في الكبر"، ويواصل حديثه عن الاستقبال والحاوة التي لقيها: "إنه لما صعد الشبان المركب الذي كنت فيه جاء إليَّ بعضهم، فقال له أصحابي: هذا ليس بتاجر وإنما هو فقيه؛ فصاح بأصحابه، وقال لهم: نزيل القاضي! وقالو لي: إن العادة هي أن الفقيه أو الشريف أو الرجل الصالح لا ينزل حتى يرى السلطان، فذهبت معه إليه كما طلبوا..."، ثم يسرد ابن بطوطة ما حدث في حديث مطول عن كرم الضيافة الذي كانوا فيه عند أهالي مقديشو لمدة ثلاثة أيام.
ويقول ابن بطوطة: لما كان اليوم الرابع جاءني الأقاضي والطلبة وأحد وزراء الشيخ (السلطان) وأتوني بكسوة، وكسوتهم فوطة خِزّ يشدها الإنسان في وسطه وذراعه من المقطع المصري مغلقة وفرجية مبطنة وعمامة مصرية، كما أتوا لأصحابي بكساء، ثم أتينا الجامع، فسلمت على السلطان، ثم قال باللسان العربي: قدمت خير مقدم، وشرفت بلادنا، وآنستنا".لمصادر:بغية الآمال في تاريخ الصومال للشريف عيدروس.
مقديشو ماضيها وحاضرها ومستقبلها – جامع عمر عيسى. تحفة النظار في غرائب الأمصار وعجائب الأسفار (رحلة ابن بطوطة).
الصومال قديما وحديثا- حمدي السيد سالم. مروج الذهب ومعادن الجوهر - المسعودي.
.

[عبيدسالم باحنان]

[السويكتة والمبلبلة كان يا ما كان، كان رجل متزوجاً من امرأتين، الأولى فقيرة سويكتة (1)، والثانية ملسونة مبلبلة (2)، وكان مجلس الثانية دائماً متروس (3) ممتلئاً بالناس، أما الزوجة الأولى فكان لا يزورها أحد إلا أولادها، وفي أحد الأيام جاء الزوج بكمية كبيرة من الصوف للغزل، وأعطى كل زوجة أربع خياش صوف لكي تغزله، وقال لهما:" أبي أجوف همتكم ".وبعد حين قالت الزوجة الثانية طويلة اللسان:" انه سويت خيشتين روح جوف ذيج النخية (4) شنو سوت ؟".
وفي الليل أخذت الزوجة الأولى غزلها في مشخالة (5) لكي تغزله، فلمحت ضوءاً شاحباً من بعيد، ووجدت حوله أناساً مجتمعين، فتوجهت إليهم، فرأت بينهم فتاة مريضة لا تستطيع الكلام، وكانت في مرحلة النفاس (6)، فبادرت بالكلام إحدى النساء الجالسات، قائلة للزوجة:
" نبي نحط لج حسو (7) عندج شيء نحط لج فيه (8) ؟"، فما كان من الزوجة إلا أن أفرغت المشخال من الصوف في حضنها وأعطتهم إياه لكي يضعوا لها الحساء فيه، فعندما رأت الفتاة المريضة ما فعلته هذه الزوجة، قهقهت بضحكة عالية، فخرج من بلعومها خاتم كان سادا فتحة نهاية الحلق ويمنعها عن الكلام، فعندما ضحكت خرج الخاتم في الحال، واستطاعت أن تنطق بعد صمت طويل، ففرح الجميع وحمدوا الله على سلامتها، وشكروا الزوجة على فعلتها لأنها كانت السبب في شفاء الفتاة، وقالوا لها إكراما لما فعلت قولي لنا ما تطلبين وسننفذه لك في الحال، فقالت لهم:" مشكورين، مابي شي "،وعندما ألحواّ عليها، استجابت لهم قائلة:" أنتوا قلتوا لي بتعطوني حسو، وياليتكم تساعدوني بعد في غزل هذا الصوف ".
فأعطوها بعض من الحسو، ووافقوا على مساعدتها في غزل الصوف .فأعطوها بعض من الحسو، ووافقوا على مساعدتها في غزل الصوف .
وعندما أشرقت الشمس على صباح يوم جديد، فتحت الزوجة عيناها لتجد خياش الصوف الأربع مغزولة كلها وبألوان مختلفة، وتملكها الفرح الغامر، خاصة عندما رجع الزوج ووجد الصوف كله مغزولاً، فقال لها بكل حب: " عملج هذي على قد نيتج (9) "، ومنذ ذلك الحين أحبها زوجها أكثر، وحظيت بمرتبة أعلى في فلبه من تلك الزوجة الثرثارة حتى أصبح لا يفارقها أبداً .المقصد:الهدوء أفضل من الثرثرة، وإذا كان الكلام من فضة فإن السكوت من
ذهب.الهدوء أفضل من الثرثرة، وإذا كان الكلام من فضة فإن السكوت من ذهب.إنما الأعمال بالنيات، وإن الله يثيب بالخير الإنسان ذا النية الحسنة الخيرة، كما أن الله يعطي المرء على قدر نيته

[عبيدسالم باحنان]

مرة اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول.*
مرة 5 صعايدة بيهزروا بالاسلحة مات منهم 3 فقال الاثنان المتبقيان بس يا عم لا تقلب بجدمرة 5 صعايدة بيهزروا بالاسلحة مات منهم 3 فقال الاثنان المتبقيان بس يا عم لا تقلب بجد*صعيدي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحدقال : يسلام على التطور ياولد مش عندنا بعد 9 شهور
صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله ليه؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت !!!!!!
صعيدي احول اشترى دجاجة حولى مثلةجاء الصعيدي بيحط الدجاجة بالقفص حطها برا، الدجاجة تبي تنحاش دخلت القفص
صعيدي ماسك واحد اسود وقاعد يغطسه ويطلعة بنهر النيل مر عليه واحد وقالة اييش يامعلم بتعمل كده ليه قال عاوز اعمل منو دعاية شاي لبتون .....
صعيدي يوم نجح ولده من اولى لثاني ابتدائي بدل مايشريله بلاي ستيشن شراله بندق علشان يلعب اتاري بالطيارات
صعيدي حب يشرب سيجارة حطها بـكوب*صعيدي فكر بعمق ..غرق صعيدي فكر بعمق ..غرق *واحد صعيدي راح البحرين لبس شورتين ....
سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك ؟المجنون : محروس أيضاً ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس !!!!!
مصري يعبي انبوبة غاز قال لأمة ادعيلي - قالتله روح ربنا يفتحها بوشك
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر*واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده
واحد صعيدي عاوز يفجر نفسه بين اثنين اسرائيلين سوا بروفا قبل يوم*واحد صعيدي اشترى لوح تلج لاءه بينقط رجعه تاني
اثنين صعايده يلعبون شطرنج .. كيف انتهت اللعبه؟؟ الملك جتله جلطه من صراخهم (سامع يامعلم فري ، هذا انت وحزين ) مرهواحد يقول لصاحبه :الحق التعبان دخل اوضة حماتك - قاله سيبه يستاهل
واحد صعيدي بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
مرة 10 صعايده بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة
واحد صعيدي بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو
في قريه نزلت أمطار شديده وسيول. دخل الغفير مسرعا على العمدة وكان يزعق ويقول: يا جناب العمده..يا جناب العمده.. الميه دخلت بيوتنا. رد العمده:مبروك.. عقبال الكهربا

[عيظة]

مشكور وكلامك عين العقل موفقين

[عبيدسالم باحنان]

صعيدي يبي يتفرج على أفلام وسخه حط الدش في الزباله*اثنين أغبياء دخلوا مطعم وجلسوا قدام مرايه طلبوا أربعه شاي
واحد بدوي أكل لبان لأول مره في حياته حلف ما ينام لين يخلصه*
واحد صعيدي راح لدكتور بيطري وقال له تعبان فقال له الدكتور لكن حنا نعالج البقر بس قال له الصعيدي وليه شايفني حمار
اثنين طاعوا البر ويوم هم في الخيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا غبي
عطرواحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه*بوووم قنبلتين. قاعدين ينكتونا لمــــاانفجرو من الضحك
واحد أمه اعطته لسواق تكسي علشان يوصله لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانه قليل أدب قالها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغيربعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير*وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك اغبياء ايش يجيبوقال : يجيبو سواق تاكسي !!!

[عبيدسالم باحنان]

قصص آل زمان

تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت!!!!

[عبيدسالم باحنان]

(فكاهه)
كتب رجل بخيل رساله إلى زوجته الحبيبة الغالية زوجتي لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا مرسـلٌ لكِ 100 قـبلـة زوجها المـخـلــص* بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى لزوجها زوجي الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100،إليك تفاصيل صرفها للنفقات: أنفقت مع بائع الحليب قبلتين، أنفقت على البقال 7 قُبَلات، صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين، أبو اللحم والكرفس ما كانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى، ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة، رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة، وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها لي الكثير من المشاكل. زوجـتك المـخـلــصة

[عبيدسالم باحنان]

[COLOR="Black"][SIZE="7"][FONT="Times New Roman"] مدرس سال بدوي ما هو الخفاش؟ قال البدوي طال عمرك هذا فار اسود لابس بشت*
بدوي يعطي ناقته برتقال سالوه ليش قال علشان احلبها سنتوب*واحد سكران طاح من فوق عمارة قالوا الناس شو السالفة؟*قال : ما ادري توني جاي*واحد ماشي ورا وحدة قال : الحلوة وراها مشوار*محشش علق كندورته وجلس طاح الثوب قال الحمد الله ما كنت فيه*بقرة جابت ثلاث عجول سود وواحد ابيض ليش؟؟؟علشان خلص الحبر
طماطة ماشية مع طماطة وحدة فيهم دعمتها سيارة الثانية ضحكت قالولها ليش؟*قالت: صارت كتشاب
واحد من بيت لحم تزوج واحدة من ام الفحم جابو مشاوي مشكلة*فرخة انتحرت وقالت خلي الماجي ينفعكم
مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
مرة أسد شاف وحدة سودانية قالتلة : الله يخليك لا تأكلني قالها : لا أنا ممنوع من أكل المشويات
من أكل المشويات
مدرس يشرح لطلاب بدو وكل ما يمسح الصبورة شقوا الورقة
في واحد يعوره ضرسه سار عند الدكتور قاله
اخلع كل ضروسي وخل اللي يعورني عناد
في برشلوني (يشجع نادي برشلونة) طلب عصير جابه له راعي المطعم في كيس قاله ليه ما تحطها في كاس قال راعي المطعم: روحوا انتوا مو وجه كاس
واحد يغازل سورية قالت له: حل عني قالها:
ليش الامتحان صعب
كذاب راح للحج حتى يتوب ولما رجع قال رايت ابو جهل راكب سيارة شبح عليها رقم
حكومي قريش
بخيل دخل مع ولده السوبر ماركت قال الولد: احب الشوكولاته قاله ابوه
حبها ورجعها
سالوا كسلان شو تسوي لما تقوم من النوم قال
استريح
واحد توفي والده مابكى أبداً ليش ؟؟ لأنه كان بيستحم بشامبو لادموع بعد اليوم
في واحد يحب البلاي ستيشن كثيير ولما مات أبوه كتب على قبره

[نور الهدى]

بارك الله فيك ,وإن شاء الله تأخذ بعين الأعتبار من قبل كل الأعضاء10- عدم تجزئة المشاركة على أكثر من رد متتالٍ ، وعدم ترك مسافات كبيرة في الرد بهدف إطالته ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دمت بخير

[عبيدسالم باحنان]

واحد سال صديقه من وين تجيب النكات الحلوه هذي (قاله الطشهن من السقيفه)

[عبيدسالم باحنان]

الحمدلله الملك المحمود، المالك الودود مصور كل مولود، ومآل كل مطرود، ساطح المهاد وموطد الأطواد، ومرسل الأمطار
ومسهل الأوطار، عالم الأسرار ومدركها، ومدمر الأملاك ومهلكها،

[عبيدسالم باحنان]

قصيدة إجتماعية لا تخلو من الفكاهه
كنـي موظـف فـي حـراسـات الأســواق*لزقـت فيهـا لزقـة لبان حـتـى عرفـنـي كــل بـايـع وســواق*مـن شافـنـي يـقـول تـاجـر ومـرمـوق
فـي اللبـس انـا رسـمـي ورايــق وذواق*وانـا منـتـف فــي الحقيـقـة ومـزنـوق*حظـي مجـنـب بــي عــن دروب الأرزاق
عقلـي مــن الخـفـرات لاذع ومـحـروق*مـن يفتحـون السـوق وانـا علـى ســاق*الحـق بنـات الـنـاس هـايـم ومطـفـوق
ومخبـاي مليـانـه مــن أركــان الأوراق*شبّكت ( هند ) و( ريـم ) والثالثـة ( شـوق )والرابعة والخامسـة ( وعـد ) و ( أشـواق )
دايــم وجـوالـي عـلـى الآذن ملـصـوق*محبوبتـي مــا تحتـمـل بـعـد وإفــراق**تقول ( ثامـر ) وإسمـي الصـدق ( مـرزوق)
لا يابعد ( ثامر ) و( مـرزوق) و ( إسحـاق )ألعـب عليهـا لـعـب عـاشـق بمعـشـوق*وأبنـي بـراس الحلـوه جـسـور وأنـفـاق

[عبيدسالم باحنان]

واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش يحب يشربها على الريحه *عجوز طاحت ..... قالت : احسن
اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ثاني يوم ...اتصل عليه أهل ا خوه ... قالوا له وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني لمن

[عبيدسالم باحنان]

يالله شوية فكاهه مع منوعات سقيفة ال شبامي

[عبيدسالم باحنان]

محشش انقطعت نعاله خيطها بعد أسبوع فك الغرز **حلاّق محشش كان يحلق دقن واحد يوم وصل عند إذنه قال تبيها رد عليه الزبون باستخخفاف لا قام المحشش وقطعها ورماها في الشارع يوم وصل عند الإذن الثانية قال تبيها قال : الزبون طبعاً ابيها
قام الحشاش قطعها وعطاها إيّاه ***

[سبع الارض]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[عبيدسالم باحنان]

زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قامت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته

[عبيدسالم باحنان]

واحد متزوج وحدة غبية قالها : با الله نعمل جمعية كل يوم اعطيك 50ريال وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين ريال قالها كيف هاذاياغبيه قالت لة: ..اسكت ...مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

[عبيدسالم باحنان]

كم هو جميل ان تحب شخص وهو يحبك وانتى لا تعلم *وكم هو جميل ان تتصاد ف المحبه مندون علم الطرفين *
وكم هوجميل ان ترى من تحب يدافع عنك في غيابك *وكم هو جميل ان يعلم المحب انك تدافع عنه في غيابه صدفه
وكم هوجميل ان يكون المحبين في سقف واحد ولا يعلمون عن بعض*وكم هو جميل ان يعلم المحب انك تدافع عنه في غيابه

[عبيدسالم باحنان]

قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك
نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف
مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قالها زوجها : لا لا ...ان شا الله انا ولا انتي
وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..

[باحميد الرشيد]

ثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثث ثثثثثثثثثثثث

[عبيدسالم باحنان]

وحده راحت تخطب لابنها سالتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس يسكر * غبي بيدهن حيط غرفته قاله أبوه : يا ولدحط جريدة تحتك. قاله: لا عادي أنا هكذا طايل* محشش سأل واحد صاحبه قاله: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقاله المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض* محشش صدم اثنين الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم رد عليه المحشش: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما تكلم بكلمه ؟؟ وانته ايش فيك ؟
أتنمنى تعجبكمارجــــــوان تـــــعجبكم

[عبيدسالم باحنان]

واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا لك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيديي*** وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالتلها : مالك ضايق صدرك ؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مش دارية ماله ليه ما اتصل

[عبيدسالم باحنان]

وحده راحت تخطب لابنها سالتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس يسكر * غبي بيدهن حيط غرفته قاله أبوه : يا ولدحط جريدة تحتك. قاله: لا عادي أنا هكذا طايل*

[عبيدسالم باحنان]

حوار بين المعلم والطالب*المعلم يسأل الطالب :غير صيغة الفعل من المضارع للماضي .الطالب : خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي المعلم : إنت فاكر دمك خفيف ، إنت تريد تعلمني الهيافة تبعكك
الطالب : حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك ... وحاجات عيشتهالك .. أيام مكنتي معايا .. بريئة بتحلمي !
المعلم: ياواد يخرب بيتك أنتا فاكرني بنت يا مسطول ، اعتذر وتوب قبل ما ارميك من الشباك
الطالب : وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعيني !المعلم : انا رايح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وستشوف لما يجي سيعمل فيك ايه الطالب : الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !المعلم : هزر مثل ما انت عاوز وسنشوف ستعمل معاه ايه !
حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب :الناظر : إنت ايه حكايتك مع المدرس
الناظر : انت ولد بالع راديو والا شريط .. ليه كذه كلك على بعضك مزيكا ! انت مانمت امبارح ؟
الطالب : نسيت النوم واحلامه = نسيت لياليه وايامه

[عبيدسالم باحنان]

مرة واحدة تقول للثانية:انا جوزى نساى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك.***
قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك ***
نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف***
مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قلها زوجها : لا لا ...ان شا الله انا

[عبيدسالم باحنان]

مرة واحد مع خطيبته عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتله خطيبته شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتله ريحة رجليك واصله الى هناك (يعني واصلة الى القمر
واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لمااترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست
برضوا كونتي معايا و الآن لسا جنبي مسك ايدها بحنيه وقالها مش عارف ليه حاسس انك نحس****
الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث مرات بتهورالزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره****
الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت ... و أمي تشتري لناالملابس ... و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادناو عمي يدفع حساباتنا من الدكان و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً معاهم الزوج: أنت السبب ... لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا***
واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك هاذي؟بتضرب كل يوم جوزها بالجزمة !! .قال له : كيف عرفت ؟؟رد اصلهامراتي مراتى مراتى مراتى**** واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين مراتك امبارح رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له ياسلام و قالت لك ايه قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان" **

[عبيدسالم باحنان]

مرة اثنين صعايدة يلعبون شطرنج الملك مات مشلول.مرة 5 صعايدة يهزروا بالاسلحة مات منهم 3 فقال الاثنان المتبقيان بس يا عم لا تقلب بجد **صعيدي قالوا له في الصين كل دقيقة ينولد واحدقال : يسلام على التطور ياولد مش عندنا بعد 9 شهور ث
صعيدي سافر و لما رجع ما حصل أهله ليه؟وزعوهم على الجيران صعيدي احول اشترى دجاجة حولى مثلةجاء الصعيدي بيحط الدجاجة بالقفص حطها برع القفص الدجاجة تبي تنحاش دخلت القفص ,صعيدي ماسك واحد اسود وقاعد يغطسه ويطلعة بنهر النيل
مر عليه واحد وقالة اييش يامعلم بتعمل كده ليه قال عاوز اعمل منو دعاية شاي لبتون .....

[عبيدسالم باحنان]

وحده تسأل زوجها: إذا أنا مت أ يش بيصير فيك؟؟قال لها:أصير مجنون!قالت: يعني ما راح تتزوج بعدي؟قال لها:المجنون كل شي يسويه تم سقيفه**تدرون ليش يكتبون على سيارة تعليم السياقه (ل-ت)معناها للحين تيس!! هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة قال له الضابط: ايش فيك؟قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..قال له الضابط: عطني الزبده وخلصني؟؟قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!! أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصل الأرض؟قال الثاني: ثلاث أيام..قال: ظنك أموت ؟قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب!!
واحد معه أرنب يبي يعرف هل هو ذكر والا أنثى؟سأل محشش قال له المحشش:تركه إذا ركض فهو ذكر ، وإذا ركضت فهي أنثى!!
بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..قالت: ممكن نشرب شي؟وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها: أنزلي اشربي **
بخيل حاط لوحه عالباب لا تدق الجرس .. كل 5 دقائق أنا افتح الباب

[عبيدسالم باحنان]

فيه واحد يسأل واحد غبي يقول اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر
فيه واحد قال لصديقه سمعت اخرخبر قاله صديقه لا والله قال ولا انافيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونته قال الثاني شفتوا *البحر الميت انا قتلته*قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيلة*يقول لكم في واحد فتح محل يبيع موز خسر ليش؟ لانه كل مايشوف موزه عوجه رماها #في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟فاتحه في الطابق الثاني
في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم: واحنه بعد عندنا#في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس#في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد*في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها



في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
فى واحد قال لامة: قولى ثانى اكسيد الكربون؟؟
قالت: اثنين تكرفسون فى كارتون0000000

[عبيدسالم باحنان]

تعريف العزوبية(الله يكون في عونهم)التعريف/ هي المرحلة العمرية اللي يكون فيها الشاب منبوذ من جميع فئات المجتمع التعريف/ هي المرحلة العمرية اللي يكون فيها الشاب منبوذ من جميع فئات المجتمع مواصفات العزابي (1. مسكين 2. مظلوم
3جائع 4. مديون من جميع الناس الهندي راعي البقاله، مغسلة الملابس، راعي المطعم لو يشوفه يقلبه دجاج شوايه 5البنجالي اللي . مديون من جميع الناس الهندي راعي البقاله، مغسلة الملابس، راعي المطعم لو يشوفه يقلبه دجاج شوايه .
الهندي راعي البقاله، مغسلة الملابس، . الهندي راعي البقاله، مغسلة الملابس، راعي المطعم لو يشوفه يقلبه دجاج شوايه .البنجالي اللي يغسل سيارته جيتي ابو طابوقه 5. مضطهد 6. مريض 7. الملابس .... الله لا يراويك كلها مخاط.:.
. 1. الصاله: تلفزيون- اربعة طفايات سجاير - ثلاث رؤوس معسل - دلة شاي - 16 فنجان منكب - 22 جريدة - خمس دفاتر مو للدراسه (و كلهـا رسم سيارات وبنات ) 2. غرفة النوم < معلق صور بنات هههههه فنايل مرميه - اكياس مطاعم (شاورما ، هارديز ، كنتاكي .الخ * المطبخ: سته او سبعه اكياس بطاطس - عشره عشرين علبة تونه - كورن فليكس هذا بالغلط اكيد احد جايبه له *اكياس ليبتون معلقه ويوم يخلص منها يطبقها بالسطح او بالبانكه +كرتون كلينكس فاضي

[عبيدسالم باحنان]

هل هي صدفه او مفاجأه اثنأ التصفح ارأ السقيفه ليس هيااقول من دخل عليناسبحن الله
تحياتي للجميع

[عبيدسالم باحنان]

محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قاله : من الزمن قاله: لا عاد تحلق عنده
*** واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برع هو ابن الحرام ... لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة ... قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها من أيام جدكم
*** مدرس يسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منو أي اشي *** عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها .. لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد لا يابا . شكرا لك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا س مغسل إيدي يتم س وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالتلها : مالك ضايق صدرك ؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مش دارية ماله ليه ما اتصل !؟ واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين سألوه : ايش آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير* واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكون له أجر كبير .. قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟ سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ماهو أسرع إشي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك ما بتلحق تضوي الضو ولا تفكر* شيخ ينصح سكران:النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار إذا حطيت قدامه دلو مي ودلو خمر أي بايشربه ؟قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمار يا شيخ !!؟

[عبيدسالم باحنان]

الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة عشان اكون فى ايدك كل يوم الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة
صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ...بكره ... مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برة ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقالوه انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفاضع البشريه!
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا فردة شبشب
واحد غبى ... حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد منهم قال جت أمهم ... استخبوا استخبوا
مرة في 3 بخلاء راحو لي تبرع لجمعية خيرية فالاول قال انا حطلع مبلغ و ارميه علي الحيطة و اللي يلزء حتبرع بيه اللي يوقع اخدو انا و التاني قال انا المبلغ اللي احدفو في السما و يلزق حتبرع بيه اللي ينزل حخدو انا و التالت قال انا حرسم خرم و ارمي الفلوس اللي يوقع جوة حتبرع بيه
بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالولوا لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا : طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله. أفتح الدفايه وخلاص

[عبيدسالم باحنان]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة *واحد ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

[عبيدسالم باحنان]

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد *.فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع*واحد جاه توام حلف على الدكتور ياخذ واحد *في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى
فيه واحد مجنون:مات ابوه كتب على قبره game over. واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب *فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول**

[عبيدسالم باحنان]

واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين سألوه :ويش و آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير* واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحرولو كل واحد يوخذ وحدة بيكونله أجر كبير .. قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم* !؟ سألوا فرنسي وانجليزي
ومحشش شو أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك ما بتلحق تضوي الضو ولا تفكر شيخ ينصح سكران:النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار إذا حطيت قدامه دلو مي ودلو خمرا يشو بيشرب ؟قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمار يا شيخ !!؟
وحده راحت تخطب لابنها سالتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس بيسكر !؟ غبي بدهن حيط غرفته قاللو أبوه : يا ولدحطجريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل محشش سأل واحد صاحبه قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريضمحشش صدم اثنين الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم رد عليه المحشش: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي ؟؟ وانتي شو مالك ؟
أتنمنى تعجبكم

ب والله

[عبيدسالم باحنان]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
واحد ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعرعجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك واحد قصير اهله مايخلونه يدخن في البيت يخافون يحرق الفرش

[عبيدسالم باحنان]

فيه اثنين راحو مع بعض .... جاء بعض وخلاهم لحالهم *فيه كابتن طيارة قروي قالوا له وقع ... قال ماانتهى الدوام
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة .. اســـتــحــى مـنـهـا
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعد
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى . قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد
قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام ... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد* قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين صعيدي حاط فوق راسه طابوق (بلكة) ... لـيـش ؟؟ يـبـغى يـبنـي مـسـتقـبـلـه
علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش واحد فتحها وشرد* فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم*فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم

[عبيدسالم باحنان]

حوار بين المعلم والطالب*المعلم يسأل الطالب :غير صيغة الفعل من المضارع للماضي .
الطالب : خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي*انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي
المعلم : إنت فاكر دمك خفيف ، إنت بتعلمني الهيافة تبعك
الطالب : حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك المعلم: ياوولد يخرب بيتك أنتا فاكرني بنت يا مسطول اعتذر وتوب قبل ما ارميك من الشباك الطالب : وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعيني*المعلم : انا رايح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وستشوف لما يجي سيعمل فيك ايه
الطالب الغضب الساطع آت من كل مكان آت !المعلم هزر مثل ما ماتريد وسنشوف ستعمل معاه ايه
حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب :الناظر : إنت ايه حكايتك مع المدرس ؟
الطالب : توادعنا انا واياه = لكن ما توادعنا .الناظر : انت ولد بالع راديو والا شريط .. ليه كذه كلك على بعضك موزيكا ! انت مانمت البارح ؟الطالب : نسيت النوم واحلامه نسيت لياليه وايامه

[عبيدسالم باحنان]

ا حمقين نكات
اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية. 4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. 6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) 6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه. 8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد قال محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟! 9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

[عبيدسالم باحنان]

تدرون ليش يكتبون على سيارة تعليم السياقه (ل-ت)معناها للحين تيس**
هندي أنسرق بيته وراح يشتكي للشرطة قال له الضابط: ايش فيك؟
قال له: ثلاجة سرقوه، كنديشن سرقوه، زوليه سرقوه، فرن سرقوه..
قال له الضابط: عطني الزبده وخلصني*قال الهندي: زبده داخل فريزر، وفريزر بعد سرقوه!!
أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..قال: ظنك أموت ؟قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب!!
واحد معه أرنب يبي يعرف هل هو ذكر والا أنثى سأل محشش قال له المحشش:
تركه إذا ركض فهو ذكر ، وإذا ركضت فهي أنثى* بخيل يتمشى مع خطيبته في السيارة..
قالت: ممكن نشرب شي وقف عند ثلاجة مسجد وقال لها أنزلي اشربي *بخيل حاط لوحه عالباب
لا تدق الجرس .. كل 5 دقائق أنا افتح الباب

[عبيدسالم باحنان]

فيه اثنين راحو مع بعض .... جاء بعض وخلاهم لحالهم
فيه كابتن طيارة قروي قالوا له وقع ... قال ماانتهى الدوام
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة .. اســـتــحــى مـنـهـا
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعد
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

[عبيدسالم باحنان]

( الشغالـة )
اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت ... وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغاله ... المهم وصلت المطار واخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها ... استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت الدبه على شان تحط شنطتها ... تفاجأت .... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم ... وانا ما مسكت نفسي من الضحك قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك ... المهم في الاخير نزلت من الشنطه ... بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك

[عبيدسالم باحنان]

مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقا له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقاله اريد منك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هاذي صعبة كثير شوف ا ي شي ثاني قال المجنون: اريد أصير عاقل فقال الجني تبي الجسر رايح والا جاي.
اتنين مجانين ركبوا موتورسيكل... فصاروا يتقاتلوا من يقعد جنب الشباك.
مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف من منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هاذا عاقل فسأله مالك بتعمل مثل زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه.

[عبيدسالم باحنان]

نكات**اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين* في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه* سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرق المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

[عبيدسالم باحنان]

• واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكريدخن ؟؟؟

[عبيدسالم باحنان]

عيون تخفي دمعها وعيون تجهر بالدموع ..ياوحشة الفرقى ويادرب المتاهه والضياع ..
الله يصبر عاشق قلبه من الفرقى جزوع ..في غيبتك يالهفتي ليلي معانة وصراع ..
وحدي امني وحدتي باحلام وصلك والرجوع ..

[عبيدسالم باحنان]

وحده شرت عطر رجالي..شافه اخوها..قالها::اش عندش شاريه


عطر رجال... قالت العن ابوكم حرمتونا من شوفتهم بعد تبون تحرمونا من ريحتهم.


محشش اول مره ياذن يوم خلص قال::مع تحيات ابو ناصر.


وحده تقول لزوجها...تكفى صلح شباك الحمام ..جارنا بعدين


بيشوفني..قال:جاري اذا شا فك هو اللي بيصلح الشباك.

[عبيدسالم باحنان]

كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس. واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.
مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته. مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.
الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم ذرة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هاذا عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.
مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقا له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقاله اريد منك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هاذي صعبة كثير شوف ا ي شي ثاني

[عبيدسالم باحنان]

كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس. واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.
مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته. مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين
الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم ذرة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هاذا عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.
مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقا له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقاله اريد منك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هاذي صعبة كثير شوف ا ي شي ثاني وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

[عبيدسالم باحنان]

وحده شرت عطر رجالي..شافه اخوها..قالها::اش عندش شاريه
عطر رجال... قالت العن ابوكم حرمتونا من شوفتهم بعد تبون تحرمونا من ريحتهم.

[عبيدسالم باحنان]

امثال مضحكة عن الكمبيوتر .. لمن يفهم في البرامج فقط !القرد في عين امه بيل جيتس.
- اللي على راسه bad sectors يحسس عليها. - لو لك عند الكلب حاجة...قول له يا webmaster *- يا دار ما دخلك virus .- ديسكك حصانك...ان صنته صانك.
- المكتوب على الديسك...لازم يشوفه الهيد. - الكمبيوتر اللي فيه هاردين .. يشتغل عليه اتنين. - ابن الهاكر كراكر. - ما اسخم من دوس الا ويندوز. - مهندس الكمبيوتر حجته معاه. - اللي ما عنده fire wall ما يحذف الناس trojans . - الديسك اللي يوجعك...فرمته. - السيرفر اللي من غير security يعلم ال hacking .
- لا تعايرني و لا اعايرك...هذا الويندوز قارفني وقارفك. - كل برنامج وله كراك.
ودي جهازك للصيانة ولو انسرق نصه.






ً
03:39 صباحاً* صلاة الظهر*11:46 صباحاً* صلاة العصر03:21 مساءً
صلاة المغرب06:24 مساءً* صلاة العشاء07:54 مساءً

[عبيدسالم باحنان]

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية. قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم. *امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.

[عبيدسالم باحنان]

واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
اثنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر. مره حرامى سرق فرخه وراح يأكلها على شط النيل فشافه عسكرى وقل له مسكتك ياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو ... فقال له الحرامى لا ياشويش دى نزلت تستحمى وقالت لى خلى باللك من هدومى الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله ياه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة
الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة عشان اكون فى ايدك كل يوم الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة
صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ...بكره ... مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليهقال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برع ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقاله انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفادع البشريه!
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا فردة شبشب
واحد غبى ... حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد منهم قال جت أمهم ... استخبوا استخبوا
مرة في 3 بخلاء راحو لي تبرع لجمعية خيرية فالاول قال انا حطلع مبلغ و ارميه علي الحيطة و اللي يلزء حتبرع بيه اللي يوقع اخدو انا و التاني قال انا المبلغ اللي احدفو في السما و يلزق حتبرع بيه اللي ينزل حخدو انا و التالت قال انا حرسم خرم و ارمي الفلوس اللي يوقع جوة حتبرع بيه
بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالولوا لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا : طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله. أفتح الدفايه وخلاص
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها.
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها … فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء …
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب
مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

[عبيدسالم باحنان]

واحد حب يوصل بلده بسرعة ركب القطر وقعد يجرى فيه
اثنين زهقوا من التأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر. مره حرامى سرق فرخه وراح يأكلها على شط النيل فشافه عسكرى وقل له مسكتك ياحرامى الفراخ ، والريش جنبك اهو ... فقال له الحرامى لا ياشويش دى نزلت تستحمى وقالت لى خلى باللك من هدومى الراديو:والاعب بيشوط بمشط رجله ياه بتيجى في المقص صبي الحلاق:إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة
الزوجه لزوجها : ياريتنى جريدة عشان اكون فى ايدك كل يوم الزوج: ياريتك نتيجة اغيرها كل سنة
صبى كسلان جدا شغال فى ورشة كل اما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شويه ...بكره ... مش وقته. ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دى حاجة سهلة قوى ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليهقال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم
مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين.. فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم .. الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني.... فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده.... فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي... خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
واحد اسمة شلبى كان مسافر بلاد برع ، فراح محطة القطر وطبعا هناك النظام آخر تمام ... فراح داخل فى مكنة التذاكر ، يحط ا الفلوس وتنزل له التذكرة ، فراح حط الفلوس والتذكرة نزلت له ، والمكنة راحت قايله مرحبا بالاستاذ شلبى سوف تركب قطار رقم وسيصل الساعة الواحدة ، هوة سمع كدة فعجبته الحكاية ، فضل يحط فى فلوس والمكنة تعيد يحط فى فلوس والمكنة تعيد ، لحد اخر مرة حط الفلوس ، راحت المكنة قالت له الاستاذ شلبى فضل يستهبل لحد ما القطر فاتة
اتنين حراميه دخلوا بيت واحد منهم دخل البلكونه ، شوية وصاحب البيت دخل عليه فقاله انت بتعمل ايه هنا؟ قالوه انا كنت بحارب اليهود بالطياره و بدمر فيهم ، لحد لما طيارتي عطلت و انا نطيت بالبراشوت و نزلت في بلكونتك ..... قالوه ايوه كده تعجبنى ، مش التاني اللي قاعدلي في البانيو و بيقول علي نفسه من الضفادع البشريه!
مرة إتنين مساطيل واحد بيقول التانى هما القدماء المصرين بنو الهرم فى اد اية .... قالو 50 سنة ...قالو يا لية ؟؟ قالو اصل كل ما يرصوا حجرين الحكومة تكبس عليهم كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
كمبيوتر قال لكمبيوتر انتى طالق ..... قالت يالهوى والسى دى اللى فى بطنى
صرصار في العنايه المركزه بيسال صرصار جمبه بيقولو بيرسول ........؟ قالو لا فردة شبشب
واحد غبى ... حط إيده في جردل فيه مية نار .... فحس ان صباع من اصابعه ناقصة .. فحط رأسه في الجردل عشان يدور عليه
مساطيل قاعدين بيصيدوا جراد ، عدّت من فوقيهم هليكوبتر .... واحد منهم قال جت أمهم ... استخبوا استخبوا
مرة في 3 بخلاء راحو لي تبرع لجمعية خيرية فالاول قال انا حطلع مبلغ و ارميه علي الحيطة و اللي يلزء حتبرع بيه اللي يوقع اخدو انا و التاني قال انا المبلغ اللي احدفو في السما و يلزق حتبرع بيه اللي ينزل حخدو انا و التالت قال انا حرسم خرم و ارمي الفلوس اللي يوقع جوة حتبرع بيه
بخيل راح عشان يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالولوا لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالولوا : طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله. أفتح الدفايه وخلاص
اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها.
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها … فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء …
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!
البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
حان موعد اختبار المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى جيب
مرة واحد بيقول لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح حلوان هنروح حلوان”
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه
اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش.
مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه …..قال له الحلاق …شعر ولا دقن …قال الكسول دقن …قال له الحلاق ارفع راسك…. قال الكسول لا خليه شعر
شباب يدرسون في امريكا….. مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ….. واحد منهم جلف قال : انا اعلمه …. راح للي مات ابوه ….. وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ….. قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

[عبيدسالم باحنان]

نكت تهبل*جيكره تقول حق زوجها باكر عيد زواجنا شنو نسوي قالها نوقف دقيقه حداد
يزور لبنان مليونين سائح سنويا لمشاهدة اهم آثار الدوله المطربة صباح* محشش قالتله امه قوم الشمس اشرقت
قلها عطيها ماي ))حبشوش بخطشوشو سطا مطا بطا غطا شبشس هنظل بنلطل شفطل* ..وانت زي الاهبل تقرأ اي حاجه؟؟
محشش تقوله زوجته ابي اسمع كلمة تحسسني بالدفىء قالها فروه*محشش ياكل بقفشة طويله... ليش؟؟
الدكتور قاله بعد عن العيش كثر ماتقدر *سألو محشش شنو السيفون قال صندوق ماي فيه حبل ..تشده ياتلحق تشرب ياماتلحق
محشش مشترك في مسابقة اسرع رسمه رسم نقطه وقال : هذا فيل جاي من بعيد *
محشش نزل للبقاله سأل رفيجه شتبي قال أي شي ...راح شرى عصير وحق رفيجه برايه اقلام
فار يجر اسد ميت شاف الحيوانت تصفق له قام يشوته ويقول : انا اذا عصبت ما أرحم

لوخيروني بين موتي وفرقاك؟؟


والله لأختار فرقاك شنو عبالك الموت لعبهif

======================

مدرس سأل طالب محشش شنهو الحيوان اللي يصرخ الصبح ويقعدنا من النوم؟؟


رد عليه : أبوي!!!

======================

محششين باعو كنابلهم ليش ؟؟؟


سمعو انه شركة ( الاتصالاات ) بتغطي الكويت كلها

=======================

هندي لقى المصباح السحري قاله ابي بيت

رد عليه : تنكت؟!!!.....روح جيب شاي

======================

محشش سأل اليوم سبت ولاأحد ؟؟ قالوا

الاثنين قال : ماشاء الله الاثنين مع بعض!!

======================
عيوز سألت جارتها شنو صار بالمصارعه امس
ردت لو ماطفيت التلفزيون جان تذابحو

======================

إستخرج من الحروف صفة مناسبة لك

ح - ل - و حول : مناسبك
لوح : بالضبط


حلو : مالك امل

======================


======================

مغازلجية دشت محل حلويات قالتله في حلو قالها نعم قالتله عطني رقمه

======================
محشش راح يعزي واحد ولما قعد سأل اللي يمه : انت عزيت؟؟

قاله لا عالديزل!!!


==========================

ماوجه الشبه بينك وبين القمله

كلكم فوق الراس!!!!


==========================

الحب



شي


جميل



والآجمل



اذا كان معاه فستق وشاي



اثنين محششين قال واحد بالي مشغول
رد الثاني يمكن عيالك شابكين




طقاقه انثرت ماي حار برمضان بدون ماتسمي
قالها ابليس امسك في شوال يا العبدة


اتمنى تعجبكم لاتحرمونا من الردووود


م ن ق و ل ه
تيشرتآآت وآآآآآآآآو للبنــــاآت
شوف إجابات طلابنا العباقره ...تمووت ضحك !~
تخاطر بحياتها لتثبت قوة قلبها امام صديقاتها.باالصو
بنات الي يبي توقيع انا اسويله :ذابحهم دلعي...!!
الانيقة تدخل
فساتين راااااااااااااااائعة ))))))
تعلم كيف تنادى امك ..؟؟؟
ميك اب روووووووعه
مكيااااج ماركة pout
مكياج ماك لموسم 2008/2009
قصة شااب متأثر بالمسلسلات التركية
معجزات الله .. سبحان الله ارجو التثبيت

[عبيدسالم باحنان]

محشش فتح محل سماه (منجرة الأقمشة الكهربائية لحلاقة واالأحذية الغذائية)خكري حشش حس باة الرجول
واحد محشش صادته الشرطة قالتله اطلع قال لها شكرا البيت قريب
فيه محشش اتصل على المطعم قال عندكم عشا قال: نعم قال ليش ما تعزمونى
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال :قال الرجال :مامعي الا 500 قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع
مرة اتنين محششين كانوا متعودين كل يوم يحششو سيجارة تحت عمود في الشارع راح واحد منهم سافر وفي مرة كانوا الناس معدين شافوا الراجل التناى ماسك سيجارين قالولوا انت لية معاك اتنين قالهم عشان دى ليا ودى بتاعت صاحبي عشان احنا ن زمان بنشرب هنا ومرة تانية عدوا لقوا معاه سيجارة واحدة قالولوا فين التانية قالهم اصل انا بطلت
في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش
محشش جالس بالمقهى قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس
سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

[عبيدسالم باحنان]

بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم. امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد والدكوبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه.

[الدمعه الحزينه]

يسلمووووووو على المجهود

[عبيدسالم باحنان]

جــزيــت خــيـــرا عــلــى الــمـــوضــوع ونرجــوا مــن الـــجــمــيع الاخــذ به وذالـــــك لــمــصـــلــحـــة الـــجــميــــع

[عبيدسالم باحنان]

مسطول قطع راس صاحبه .. قال لنفسه : لما يصحى الصبح يلقى راسو مقطوعة ها يضحك ضحك
سمر مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب
رخم رخامه مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
سامي مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص اجلها في الفسحه
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
ميرفت واحد غبي عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة...عد من واحد الى خمسميه... أخونا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...كبس عليه النوم … قـام جري غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد وائل سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله الواد الشقي واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك حاتم واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2

الواد الشقي واحد بخيل قال لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك
حاتم واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2

[عبيدسالم باحنان]

سألو عوض لعنه عن الوحده ايش رايك فيهاقال بادلو بكبش سمين بكبش هزيل*قالو له ومارايك في بترول المسيله مع بداية الانتاج*قال من المسيله الى بير علي ومن بير علي الى كيس علي وانتم مالبوكم شي فسرها عوض لهم وصدق في تفسيره

[عبيدسالم باحنان]

ارم الخطأ يأتيك الصواب
;كيف تتخلص من مخالفة الشرطة قبل ما يكتبها أحد الطرق السريعة واحد مسرع فوق اللزوم وقفه الشرطي على جنب نزل
ودار بينهم هالحديث‎ :الشرطي ممكن رخصة السواقة؟‎السائق :آسف رخصتي ملغية لأنها أنتهت ولا جددتها‎.
الشرطي : طيب أوراق ملكية السيارة؟‎السائق : هذي ماهي سيارتي ، أناسارقها‎الشرطي : تقول السيارة مسروقة؟‎
السائق ي نعم ، بس لحظة تذكرت أظن أني شفت أوراق ملكيةالسيارة في درج السيارة لما حطيت مسدسي في‎.الدرج وايضا
عندك مسدس السائق : أي نعم ، حطيته بعد ما قتلت به صاحب السيارة وحطيت جثته في صندوق
السيارةالشرطي : وفيه جثة معك في السيارة بعد ؟‎السائق أي نعم‎.المسكين الشرطي سمع ها الكلام قام على طول صوب المسدس على السائق وقال له ولا حركة ،وكلم الضابط المناوب حقه وبلغه باللي سمع من السائق وبسرعة اجت
سيارات الشرطة وحاصروا السيارة ، جاء الضابط وقرب من عند السائق وقال أتأكد أول‎ الضابط ممكن أشوف رخصة السواقة ؟‎السائق : أكيد ، تفضل ،وكانت الرخصة سليمة‎.الضابط سيارة مين هذي ؟‎السائق : سيارتي، وهذي أوراق ملكيتها‎.الضابط : لو سمحت تفتح الدرج بهدوء عشان أشوف إذا كان فيه مسدس؟‎
السائق : بكل تأكيد ، بس ترى مافيه مسدس ، حتى شوف ما فيه أي شي في الدرج‎.;الضابط : طيب إذا سمحت تفتح صندوق السيارة أبلغوني أنك قلت أن فيه جثة‎ السائق : ما فيه مشكلة ، الصندوق أنفتح ، ما فيه أي جثة .؟؟‎الضابط : شيء غريب ، الشرطي اللي وقفك قال أنك قلتله أن ما معك رخصة وسرقت*السيارة ومعك في الدرج مسدس وفيه جثة في صندوق السيارة‎ السائق : حسبي الله عليه .. .. الكذاب ، أكيد بعد قال لك أني مسرع*

[محمد بن دهري]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[جنكيزخان]

ياسلام سلم ههههههههههههههههههههه

[سام سته]

جميل جدا لك كل التحيه ولو اني مانا فاهم اي شي
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[الدمعه الحزينه]

يسلموووووووووووووووووووو على التوصيح

[الشاطي]

ههههههههههههه

[البوري]

خذالحكمه من افواه المجانين

[حديجان]

هههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههه

[الجسور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههه

[زخروف]

مشكور أخوي

والله يعطيك العافية على هل الملاحظات

المهمه وإنشاء الله الكل يتبعها

تقبل مروري
كلام كلام

[الذباح]

ههههههه ههههههه هههه هههههههههههههههه

[قلقله]

شكرا على هذا الطرح المفيد

[قلقله]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[قلقله]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههه

[ردفان]

ههههههههههههههههههههههههههههههه

[ردفان]

هههههههههههههههههههههههههههههههه

[فلحاص]

شكرا اخي

[باحنحن الديني]

ههههههههههه هوووووووووو هيييييييييي

[لبعوس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[لبعوس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[لبعوس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[لبعوس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههه

[لبعوس]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[البخص]

علم اخي الكريم


ومشكور ع الطرح الرائع
__________________

[الروافد]

صار لدينا معلوم

[السم القاتل]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه

[الكذاب]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه

[المستنير]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه هه هه هه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه ههه ه ههه ه هههه

[المتشعور]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه

[الجنيه]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه

[بو قرنين]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه

[زنقه]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[طرزان]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[الفتاك]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[عبيدسالم باحنان]

عايرنا ويعايرني في كل شوفتي

[راضي النعماني]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[راضي النعماني]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

[عبيدسالم باحنان]

مـــــــــاهــــــي الـــــــفـــــكـــــاهـــــــه
هناك بعض المفاهيم الأساسية والتي لا بد من أي مهتم بمجال التسويق أن يعرفها. إن التسويق لا يعني أشياء كثيرة :
• التسويق لا يعني الإعلان :
يقول فيليب كوتلر في كتابه (كوتلر يتحدث عن التسويق) "من أكثر أنواع البلبلة شيوعا ً هي النظرة إلى التسويق والبيع على أنهما شيء واحد ،وليس هذه نظرة الكثيرين من عامة الناس بل نظرة العديد من رجال الأعمال ،إن البيع جزء من التسويق غير أن التسويق يشمل أشياء أكثر من البيع" ويمكننا أن نشبه البيع على أنه القشرة الخارجية للتسويق.
• التسويق لا يعني البريد المباشر :
الكثير من الشركات تظن أنها تستطيع الحصول على الحجم الذي تحتاجه من التجارة بالبريد المباشر، ولعل شركات الطلبيات البريدية محقة في ذلك، ولكن معظم الشركات تحتاج إلى وفرة من أسلحة التسويق الأخرة لدعم البريد المباشر ولإنجاح البريد المباشر.
• التسويق لا يعني المنشورات الدعائية :
تتسابق معظم الشركات لإنتاج منشور دعائي عن المنافع التي يوفرونها، ثم يثنون على أنفسهم لإبداع منشور عالي الجودة. فهل ذلك المنشور هو التسويق ؟ إنه جانب مهم من جوانب خطتك عندما يمتزج بعشرة أو خمسة عشرة جزءاً مهما ً ؛ ولكن بمفرده تماماً ؟ انس َ الأمر.
• التسويق ليست بصناعة ترفيهية :
المسوقون لا يعملون في صناعة الترفيه، أي أن التسويق ليس مقصودا ً به الترفيه.
• التسويق ليس مسرحا ً للفكاهة :
إذا كنت تستخدم الفكاهة في عمليتك التسويقية، فإن الناس سيتذكرون فكاهتك المرحة دون عرضك الجذاب. وإذا كنت تستخدم الفكاهة ،فإن حملتك ستكون ممتعة في مرة الأولى وربما في مرة الثانية. وبعد ذلك ستكون فكاهتك مزعجة، وستعوق المفهوم الأساسي وراء نجاح التسويق، ألا وهو التكرار.
• التسويق لا يصنع المعجزات :
الكثير من الأموال تم تبديدها لان المسوقون كانوا يتوقعون حدوث معجزات وليس بسبب أي مفهوم خاطئ آخر.توقع المعجزات وستصيبك القرح.إن التسويق يعتبر أفضل استثمار في العالم إذا قمت به على النحو الصحيح، وأداؤه على النحو الصحيح يتطلب تخطيطا ً وصبرا ً. "أي شيء لا يحقق نتائج ليس بتسويق في الواقع، بل هراء....وهراء مكلف. سيرجيو زايمان.
[عدل] تعريفات
هناك تعريفات كثيرة لعلم التسويق سوف نذكر أهم هذه التعريفات :
• التسويق هو عبارة عن عملية تهتم بتحديد رغبة ما عند العميل والعمل على تلبية هذه الرغبة.
• التسويق عملية إدارية اجتماعية يحصل بموجبها الأفراد والمجموعات على ما يحتاجون، ويتم تحقيق ذلك من خلال إنتاج وتبادل المنتجات ذات القيمة مع الآخرين."فيليب كوتلر ".
• هو مجموعة العمليات أو الأنشطة التي تعمل على أكتشاف رغبات العملاء وتطوير مجموعة من المنتجات أو الخدمات التي تشبع رغباتهم وتحقق للمؤسسة الربحية خلال فترة مناسبة.
وأيا كان تعريف التسويق لا بد من الاعتراف أن النشاط التسويقي يحتل المرتبة الأولى من بين الأنشطة الأخرى.وإن مهمة القيام بالنشاط التسويقي لا يقع على عاتق إدارة التسويق وحده فقط وإن من الخطأ بل من الجنون أن نفكر أن الإدارات الأخرى في المنظمة غير مسئولة عن النشاط التسويقي ،يقول ديفيد باكارد الشريك المؤسس لشركة هيوليت باكارد بتعقل "إن التسويق مهم بدرجة أكبر من أن يترك لإدارة التسويق فقط " إن بإمكان أي إدارة أن تعامل العميل بشكل جيد أو سيئ وهذا سوف يؤثر على رغبتهم في التعامل مستقبلاً مع الشركة.قد يتصل العميل هاتفياً بالشركة ويجد صعوبة في الحصول على المعلومات أو الوصول إلى الشخص المناسب.قد يصل المنتج المطلوب إلى العميل في حالة خربة لأن مستويات التصنيع غير منضبطة أو أن التغليف كان رديئاً.ربما يصل متأخرا ً عن الموعد نسبة للمعلومات الخاطئة عن المخزون.كل هذه الاختناقات قد تحدث عندما لا تركز الإدارات الأخرى على إرضاء العميل.