مسابقة للحلى نكتة في سقيفة الفكاهة والمرح

[بومحفوظ]

*** السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ***
خبر عاجل(مسابقة للحلى نكتة في سقيفة الفكاهة والمرح )


ستكون المسابقة في السقيفة للحلى نكتة ونرجو من الجميع المشاركة

والتصويت سيكون من الادرة وترشيح صاحب احلى نكتة في السقيفة

وطبعا نكت جديدة ليس تنقلها من موقع اخر بل نكت مظحكة وحلوة وظريفة

تحياتي (بو محفوظ )

[الدور القبلي]

كريكاتور موتني من الضحك ههههههههههههههههه - سقيفة الشبامي (http://www.alshibami.net/saqifa/showthread.php?t=51507)

أتحدى من يرى هذه ولا يضحك

[بومحفوظ]

كريكاتور موتني من الضحك ههههههههههههههههه - سقيفة الشبامي (http://www.alshibami.net/saqifa/showthread.php?t=51507)

أتحدى من يرى هذه ولا يضحك


الله عليك يا الدور القبلي والله متت من الضحك

جزاك الله خير الجزاء

[بومحفوظ]

وينكم ياهل النكت نبا نظحك مبطين ما ظحكنا

[سورشبام]

[ تدرون احلاء نكته عندي نكتت انفلونزاء اللخم صراحه باقي شوي بان روح فيهاءهههههههههههههههههههههههههههههه]]

[عبيدسالم باحنان]

هذه عشر نكات اختارو لكم واحده منهن

[عبيدسالم باحنان]

الأ1- الاستاذ: ماذا تنتج الهند؟
التلميذس: لا اعرف!!
الاستاذا: فكر من أين يأتي الرز؟؟
التلميذ: من الجيران
2- الأب: اذكر ثلاث حيوانات تعطينا الحليب
الابن: ثلاث بقرات
3- كان الأستاذ يشرح عن تجمد الماء...فسأل احد
التلميذ:اذا فتحت الصنبور في بيتك و لم ينزل الماء فما السبب؟؟؟
التلميذ: لأن والدي لم يسدد الفاتورة
4- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق و تسارع نبضات القلب؟؟
التلميذ: أسئلتك يا استاذ
5- تلميذ في المدرسة نام الحصتين الأولى و الثانية ! لماذا؟؟
كي يسهر في الحصة الثالثة
6- الراكب للسائق: لا تسرع فأنا أول مرة اركب فيها سيارة!
السائق: لا تخف فأنا لأول مرة اسوق فيها سيارة!!!
7- التلميذ للأستاذ: هل يعاقب الشخص على شيء لم يفعله؟!
الأستاذ: طبعا لا!
التلميذ: فأنا لم احل الواجب!!
8- الابن يسأل والده: هل تستطيع الكتابة في الظلام يا ابي؟؟
الأب: نعم
الابن: إذن اطفيء النور و وقع على شهادتي
9 الأول: فقدت كلبي أمس
الثاني: لم لا تنشر اعلانا في الصحف للبحث عنه؟؟؟
الأول: كلبي لا يعرف المقرأة!!!
10- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني من الذي فتح قناة السويس
,فقلت له لا اعلم فضربني.
الأم: انا اعرفك و اعرف شقاو
تك, و الله ما حدا فتحها غيرك!

[عبيدسالم باحنان]

نكات طازجه
واحد سمع إن الجزر مفيدللنظرقام جاب جزره وقعد ينظر إليها
واحد بخيل مبلط بيته لأجل إذ طاح القرش يسمعه ذباب يدور على ارنب ليش لأنه مسوي نفسه صقر*هنديات دخلوا بيت ليسرقون مالقوا شي نضفوا المطبخ ومشو*في عشره قرويين يتعلمون على
واحد نفسه مسدوده راح إلى السمكري ليفتحها*بقره دخلوها السجن حصلوها تأكل حشيش*واحدباله طويل راح للخياط يقصره
بخيل أبوه مات بكى عليه بعين وحده*بخيل زوج ولده فقاله هذي لك ولإخوانك*واحد شاهد زائر بمستشفى الإمراض ألعقليه ينضر إلى الساعه ألكبيره بالمستشفى فقاله لا نثق في هذه السالعه فقاله لماذا قاله لو أنها سليمه ما احضروهاالى المستشى*محشش قال لواحد تصدق بالي مشغول قاله الثاني أكيد ألسماعه مرفوعه*
شله دخلت المطعم نغرد لانهم با يطلبوا ماعون عرائس
مصطول شاف اشتره ممنوع الوقوف انبطح* واحد مصطول راح البحرين اخذ معاه مايوهين*واحد وقفه الشرطي لأنه ماربط الحزام
فقال للشرطي لأني مالبست بنطلون*هندي أرسل رساله لأهله
فاضيه ليش لأنه زعلان مايكلمهم*واحد اتصل على مطعم سألهم عندكم عشاقالوا نعم قالهم ليش ماعز متونا* واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال احسن ما كنت فيه* واحد معزوم على
سمك قالوله انتبه فيه شوك قالهم ما عليكم لابس نعال*

[عبيدسالم باحنان]

فن التعامل مع الزوجات : الزوجة: قالت لي يا حبيبي: من تفضل ؟
المرأة الجميلة أم المرأة الذكية الزوج : لا هذه ولا تلك يا حبيبتي..
أنت تعلمين أنني لا أفضل سواك
سأل القاضي اللص مستنكراً : كيف تتجرأ وتسرق في عز النهار؟؟
أجاب اللص : في المرة السابقة قلت لي كيف تتجرأ وتسرق في الليل ؟؟؟
أخبرني متى أسرق بالضبط
أول طرفة سوف أبدأ بها : أين الثالثة؟؟؟
وقف قائد البحرية على ظهر إحدى بوارجه ،
يشاهد مناورة يجريها أسطوله ، وفجأة صرخ
بمساعده ، وقد بدت عليه علامات الغضب :
من المفروض أن يشترك في المناورة ثلاث بوارج ،
وأنا لا أرى سوى اثنين فقط ، فأين الثالثة ؟؟؟
فتقدم منه المساعد وهمس في أذنه : إنك تقف عليها يا سيدي.

[عبيدسالم باحنان]

اتنين مساطيل قاعدين يحششون في المقابر ومرت جنازة فواحد يقول للثاني هي جنازة مين ذي يا محمد؟ فرد علية ذي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وثاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة في نفس الشخص سال بيقول للثاني جنازة مين ذي يا محمد؟ فرد عليه ذي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وثالث يوم وهما قا عدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للثاني هي جنازة مين ذي يا محمد؟ فرد عليه ذي جنازة الشيخ محروس
فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
واحد حشاش خذ مرتبه أول الشهر .. فبيقسم فلوسه
ميت جنيه ايجار .. ميت جنيه كهرباء .. ميتين جنيه حشيش
واحدخبط الباب قال المحشش : من
قالولو البوليس راح مقطع الميتين جنيه حق الحشيش

[عبيدسالم باحنان]

طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قاله ابيك تطلع الأول...
مرة عريس بخيل اتخانق مع مراتة سافر قبل شهر العسل لوحدة

واحد محشش كان قاعد يحشش دخل عليه محشش ثاني الاول قال :بنجو(برده) انت ثاني حشيش(مفيش) فايدة فيك . قال الثاني : بدره(بكره) تندم يا جميل
مرة واحدة حامل سألها ولدها ويش يللي في بطنك قالتلو الكرة الارضية اليو الثاني سال مدرس الجغرافيا الولد وين تقع الكرة الارضية ؟؟ قاله في بطن امي

[الخليفي الهلالي]

صراحة الأخ عبيد باحنان معد خلى لنا شئ نقوله ملى الدنيا نكت جميله وحلوه وتموّت من الضحك
يعطيه العافيه

لكن بان فتش على نكته حضرميه دويله مايدري بها باحنان هههههههههههه
زمان في عدن كانت المواصلات العامه الباصات الحكوميه .هي الوسيله الوحيده التي يتنقل بها
المواطنيين بين ضواحي عدن وكانت توجد محطات معروفه يتوقف بها الباص ..مثلا من عدن الى
الشيخ عثمان يمر الباص بمحطة عيشه في خور مكسر ومحطة معسكر طارق وهكذا الى أن يصل
الى محطة الشيخ عثمان !ولكل مسافة او محطة سعر (مثلأ) من عدن الى محطة عيشه نصف شلن ومن
عدن الى معسكر طارق شلن ومن عدن الى الشيخ /عثمان شلن ونصف ؛
المهم اخينا بوحضرم جاء الى عدن للمره الأولى في حياته ولا يعرف اسماء المحطات فقط الرجال قالوا له اركب
باص الشيخ عثمان !!!!!

النكته هنا تقول....

ركب حضرمي باص المواصلات العامه متجه من كريتر عدن الى الشيخ عثمان وجاء الذي يقطع التذاكر عند احد الركاب وسئله انت .رد الراكب طارق ..اي محطة معسكر طارق!!
قطع له التذكره واخذ النقود ثم انتقل إلى عند سيده جالسه قالها قاطع التذاكر وانتي .قالت تلك السيده/ عيشه
قطع لها التذكره .ووصل الى عند ابوحضرم وأخينا الحضرمي قد سمع الكلام كله مركز على كل شارده ووارده
قال قاطع التذاكر للحضرمي وانته ..رد بوحضرم بسرعة انا سعيد بن يسلم با قطاه،،،،،،،،،،،


مع الأعتذار لوصادف الأسم اسم مشابه له


دمتم بود.....

[بومحفوظ]

طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش ؟؟ عشان ابوه قاله ابيك تطلع الأول...
مرة عريس بخيل اتخانق مع مراتة سافر قبل شهر العسل لوحدة

واحد محشش كان قاعد يحشش دخل عليه محشش ثاني الاول قال :بنجو(برده) انت ثاني حشيش(مفيش) فايدة فيك . قال الثاني : بدره(بكره) تندم يا جميل
مرة واحدة حامل سألها ولدها ويش يللي في بطنك قالتلو الكرة الارضية اليو الثاني سال مدرس الجغرافيا الولد وين تقع الكرة الارضية ؟؟ قاله في بطن امي

مشكور يا استاذ نكت مرة حلوة ونتمنى لك التو فيق جز اك اله خيرا

[بومحفوظ]

صراحة الأخ عبيد باحنان معد خلى لنا شئ نقوله ملى الدنيا نكت جميله وحلوه وتموّت من الضحك
يعطيه العافيه

لكن بان فتش على نكته حضرميه دويله مايدري بها باحنان هههههههههههه
زمان في عدن كانت المواصلات العامه الباصات الحكوميه .هي الوسيله الوحيده التي يتنقل بها
المواطنيين بين ضواحي عدن وكانت توجد محطات معروفه يتوقف بها الباص ..مثلا من عدن الى
الشيخ عثمان يمر الباص بمحطة عيشه في خور مكسر ومحطة معسكر طارق وهكذا الى أن يصل
الى محطة الشيخ عثمان !ولكل مسافة او محطة سعر (مثلأ) من عدن الى محطة عيشه نصف شلن ومن
عدن الى معسكر طارق شلن ومن عدن الى الشيخ /عثمان شلن ونصف ؛
المهم اخينا بوحضرم جاء الى عدن للمره الأولى في حياته ولا يعرف اسماء المحطات فقط الرجال قالوا له اركب
باص الشيخ عثمان !!!!!

النكته هنا تقول....

ركب حضرمي باص المواصلات العامه متجه من كريتر عدن الى الشيخ عثمان وجاء الذي يقطع التذاكر عند احد الركاب وسئله انت .رد الراكب طارق ..اي محطة معسكر طارق!!
قطع له التذكره واخذ النقود ثم انتقل إلى عند سيده جالسه قالها قاطع التذاكر وانتي .قالت تلك السيده/ عيشه
قطع لها التذكره .ووصل الى عند ابوحضرم وأخينا الحضرمي قد سمع الكلام كله مركز على كل شارده ووارده
قال قاطع التذاكر للحضرمي وانته ..رد بوحضرم بسرعة انا سعيد بن يسلم با قطاه،،،،،،،،،،،


مع الأعتذار لوصادف الأسم اسم مشابه له


دمتم بود.....


ههههههههههههههه مشكو نتمنى لك التو فيق

[عبيدسالم باحنان]

في بنت تتسوق في مرينا موول مع اخواتها الصغار
وكان المغازلجي ذاك اليوم
متكشخ ومرسم ولا نسى يحط قلم بجيبه بعد علشان تكمل الدعوه "
والمغازلجي ماقصر وراهم من مكان لمكان لدرجة ان صار يقول الفاظ غير لائقه من غزل وغيره
فالبنت الي كان يلاحقها طفشت من حركاته وملاحقته نزلت عليه بانواع السب والشتم " وشاف الناس بدو يلتفتون علييه والعرق بدا يقطر منه اربع اربع "
الماغزلجي بهاللحظه حس انه تورط وبيروح فييها مع الهيئه والسكيورتي وفكر
كييف يخلص نفسه من الورطه " الظاهرشكله يقلدهيئه "
قام المغازلجي وضرب البنت على وجهها كف .... وقاالها انتي طالق طالق طالق
وطنشهم وبدا يمشي بسرعه كأنه يبي يطلع من المركز
وكان مع البنت اخواتها الصغار
الناس صدقت انه زوجها
هي من القهر منه ضلت تبكي وكانت ردة فعلها
قالتله ( انت تطلقني) بصوت عالي
هي الي قصدته انت من تكون عشان تطلقني ؟!
لكن الناس فهموا ان هذا زوجها وصاروا الناس يهدونها
ويقولون لها حرام عليكم وين يروحون الأطفال
والله انه مغازلشي مو سهل

[عبيدسالم باحنان]

في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم: واحنه بعد*#في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس*
في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يضرب باب الثلاجه قبل لايفتحها*دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام *فى واحد قال لامة: قولى ثانى اكسيد الكربون قالت: اثنين تكرفسون فى كارتون0

[عبيدسالم باحنان]

واحد كهربائي اشتغل في بيت شاف سلك عريان انكسف منه*حطاب وحطابه تزوجو خلفو ولد مقطوع من الشجره*
واحد اشترا سماعتين قام ردهن للمحل وقاله يجبن نفس الاغنيه
س* ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة؟ بتضيعي سنين من عمرك علشان تحصلي عليها

[ابو جسار المحضار]

بخيل يدهف السياره حقه ليش

عشان ما يخسر حق بترووووووووووووووول
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[عبيدسالم باحنان]

نكات مجانين
كان في ثلاث مجانين و احد منهم أسمة محدش و الثاني أسمه ياسر و الثالث أسمة مجنون... محدش و ياسر أضاربوا راح مجنون يبلغ الشرطة قال: محدش و ياسر يضاربوا قال الشرطي: أنت مجنون قال :كيف عرفت أسمي؟ دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت وياهم قال: اسكت اسكت انا العروس.
واحد مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية. مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته.
مجنون راح على البحرين... أخد معاه مايوهين.
الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له: المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعده بتطير، فلقى واحد قاعد على سريره، فقال أكيد هادى عاقل... فسأله ليش انت قاعد قال: لأني ملزق في قاع الطنجرة.
مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون: بدي أصير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح والا جاي. اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك.
مرة تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه

[الذكرى عذبتني]

تشكرون اخواني على انواع الضحك
دمتم على ضحكه....

[عبيدسالم باحنان]

نكت
وحدة تقول لزوجهاإيش رأيك تذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا**قال زوجها..؟ ويش ذنب الخروفين في غلطة ارتكبها حمار!!؟
محشش ضيع أمه في السوق راح سأل واحد وقاله : ما شفت وحدة تمشي أنا ما أمشي معها **محشش طلبت المحكمة منه أي شي يثبت ملكيته للبيت قام جاب لهم صورته وهو ينظف ساحة الدار**محشش يقول لأخوه : تخيل تقوم الصبح وتلاقي حالك ميت ؟ قاله : والله لأنجن **محشش مغرز وقفله واحد با يساعده قاله: معاك حبل ؟ قاله :- عاشت الأسامي **محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قاله : من الزمن قاله : لا عاد تحلق عنده
واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده **. سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت ... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برع هو ابن الحرام .لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برع الدائرة ...
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم **مدرس يسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منه أي اشي ** عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..
لما راحت البيت سألوها ؟؟ كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم شي! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا لك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيدي
وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالتلها : ليش مالش ضايق صدرك ؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مش دارية ماله الى الان ما اتصل !؟ **واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين سألوه :ا يش آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير
واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يوخذ وحدة بيكون له أجر كبير .. قالت زوجته : والله المساكين بنات الصومال بتلاقي الأجر اللي من وراهن أعظم !؟ **سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ايش أسرع شي في الدنيا قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنه إذا أجاك ما بتلحق تضوي الضو ولا تفكر **شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار إذا حطيت قدامه دلو مي ودلو خمرا يش بيشرب ؟**قال السكران: أكيد الماء . الشيخ (طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمار يا شيخ !!*
**وحده راحت تخطب لابنها سالتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس بيسكر !؟ **غبي بيدهن جدار غرفته قاله أبوه : يا ولد حط جريده تحتك. قاله: لا عادي وأنا كذا طايل **محشش سأل واحد صاحبه قاله انتا وين مولود ؟ قالهه : أنا انولدت بالمستشفى . فقاله المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟
محشش صدم اثنين الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم رد عليه المحشش: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما تكلم با ي شي ؟؟ وانتي ايش فيك ؟
ارجــــــوان تــــــــــعجبكم

[عبد الرحمن الحضرمي]

نكت حلوة وتسلموا

[عبد الرحمن الحضرمي]

فيه غبي اهله زوجوه ثاني يوم قال لأمه ارجوك يا امي خليها تبات عادها اليوم عندنا . بدوي دخل مطعم وجد واحد يأكل روتي فرنسي فقال للجرسون تعال ابغى واحد من العصى هذه ( قصده الروتي الفرنسي ) فجاب له الجرسون طلبه وبعدين التفت البدوي جنبه وجد واحد يأكل اسكريم قال للجرسون اعطيني صانه زي هذه (قصده الاسكريم )فجاب الجرسون طلبه فكلما لفت البدوي للجرسون وجده يضحك كلما لفت وجد الجرسون يضحك قاله يا طبعك البارد عادك تضحك بصانتك البارده ذي . بخيل سوى مسجد شافهم زحمة حوله مطعم .