|
نصيحه احذرو من صغار اطفالكم
الولد بيقول لمامته .. ماما ماما هو النور بيتاكل ؟؟؟؟ قالت له لا يا حبيبى قالها امال ليه سمعت بابا امبارح بيقولك طفى النور وحطيه فى بوئك بيقولك ولد بيسئل مامته بيقولها هو القمر ليه رجلين قالتله لا يا حبيبي قالها اصل انا سمعت بابا بليل بيقول ارفع رجلك يا قمر |
قصص مضحكة جدا جدا وطريفه
قصص مضحكه مريم فتاه بالعشرينات ... لها عائلة كبيرة واقارب كثيرون وخاصة من الرضاعة وهي لاتعرفهم جميعاً بسبب كثرتهم في احد الايام اتاها والدها وهي تجلس بغرفتها تمشط بقرونها الطويلة استعداداً لقصهن مدرجات وقال يا مريم ... قالت لبيك يبة قال بنتي روحي سلمي على اخوانك وقرايبك بالرضاعة ... قالت ابشر يبة وراح ابوها غرفته يجيب شغلة نزلت مريم للمجلس ولقت اخوانها اربع شباب سلمت عليهم وباستهم لانهم اخوانها بالرضاعة بس اول مرة تشوفهم وجلست تسولف معاهم شوي .. المهم رجعت لغرفتها ... وجاء ابوها بعد شوية قال وينك ما سلمتي على اخوانك قالت توني رحت المجلس وسلمت يبه وينفجع ابوها ويصرخ فيها يا بقرة اللي بالمجلس ذولي ربع اخوك اخوانك عندي بالملحق كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة،مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس،فرفعت احدى الطالبات الصغيرات يدهاوقالت:أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت. فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت:وكيف تستخدمونه؟ فقالت الطفلة:نتدهن به البنت تقصد فكس في أحد المساجد ،وعندما سجد الناس قام أحد الأطفال بجمع ((العقل جمع عقال))من على رؤوس المصلين، ثم وضعها على الباب،وهرب.. بعد الصلاة تعالت أصوات الرجال:خذ عقالك ،هذا عقالي..لا هذا عقالي أنا فعلا شقاوة احدى الصغيرات كلما أرادت أن تقرأ القرآن فانها تنسى الاستعاذة، وفي كل مرة تذكرها أمها. وذات يوم كانت البنت تستعد لحفظ القرآن الكريم فسمعت صوت الهاتف، فرفعت السماعة وقالت بسرعة:أعوذ بالله من الشيطان الرجيم. اقول بس يازين الصغيرين رأى طفل صرصارا فهب مسرعلى قتله بالحذاء((أكرمكم الله))،فأمرته أمه أن يسمي قبل أن يضربه،فاستجاب لها قائلا للصرصور عند كل ضربة: اسم الله عليك. أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه بحبسه في مخزن البيت،وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في* الظلام:يا اله العالمينا....فرج كروب المسلمين فحزنت أمه وأخرجته. طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى: أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس |
نكتة وضعوها في السجن لأنها قتلت رجل من الضحك قال الطبيب للمريض أنت تشتكى من آلام في الظهر ومن الروماتيزم ومن ضيق التنفس ....... كم يبلغ عمرك ؟
المريض 25 سنة الطبيب وأعتقد أنك تعانى أيضاً من فقدان الذاكرة مرة واحد عداه العيب إنتظر اللى بعده لص سرق سيارة ومشي بيها ووقف عند كمين سأله الشرطى أين الرحصة اللص مش معايا الشرطى إسمك إيه اللص برميل الشرطى إذن تدحرج أمامى إلى القسم... رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات: علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش, فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة؟!), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي.. 2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة... وجدوها ثلاجة لحمة... . 3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟, المسطول الثاني: طبعاً هواء الرّيف., فرد الأول: طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!... 4- سِت وِحشة بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج.., فأجاب الزّوج مباشرةً:(لأ طبعاً.. ده انا بتذكّر.. 5-مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا: عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين؟), رد القرد وقالّوا: أخويا - سوسو - يافندم. 6-صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا بوووووووووي. 7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة). 8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه). 9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها: إيه رأيك يا حبيبتي؟, فقالت له :(جميلة خالص..), فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة؟؟...). والأخيرة.. صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحريكما يُقال, فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له: شُبّيك لُبّيك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك.., ففكّر الصعيدي قليلاً ثم قال: أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد إلى أمريكا, فسكت المارد قليلاُ ثم قال له: ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك) فرد الصعيدي عليه: عندي طلب اخر وهو أن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا), فرد المارد على الفور: إنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين.. . **** مع احترامنا لكافة الصعايدة |
- رجل شاف شحّات بيبكي, فسأله عن السبب,فقال الشّحات:(علشان لو مراتي عايشة كان ما شحتّش), فسأله الرجل:(ليه هي مراتك كانت غنيّة), فرد الشّحات:(لأ.. بس هيّ اللي كانت بتشحت بدالي)..
2- اثنين حراميّة بعد ماكسروا قفل الخزنة... وجدوها (ثلاجة لحمة)......... . 3- المسطول الأول:(هوّ هواء الرّيف أنظف أم هواء المدن؟), المسطول الثاني:(طبعاً هواء الرّيف..), فرد الأول:(طيب ليه مايبنوش المدن في الرّيف؟!)... 4- سِت وِحشة بتقول لزوجها:( طبعاً إنت كل ما تشوف وحدة حلوة بتنسى إنّك متزوّج..), فأجاب الزّوج مباشرةً:(لأ طبعاً.. ده انا بتذكّر..). 5-مذيع برنامج المسابقات بيسأل قرد وبيقلّوا:( عايزين اسم حيوان بيبدأ بحرف السّين؟), رد القرد وقالّوا:(أخويا - سوسو - يافندم..). 6-صعيدي خلّص سنة في الجامعة وحَب يرجع يزور أهله, فوصّى صديقه وقال له:(لو كانت نتيجة امتحاناتي أنّي راسب في مادة واحدة فقط فقُل لي بأن - محمد بيسلّم عليك -, وإذا كُنت راسب في مادتين فقل لي- محمدين بيسلّموا عليك - وهكذا.. علشان أبي حيكون بتسنّط عليّه من السّماعة الثالنية), وعند النتايج اتصلّ الصديق به وقال له:( أمّة محمد كلّها بتسلّم عليك يا بوي 7- عشرة صعايدة قاعدين بيحشّشوا, فالمباحث كبست عليهم... خمسة منهم اتمسكوا, والخمسة الباقيين استخبّوا في (بُكس الشرطة). 8- صعيدي اتجوّز على مراته........ (طِلعت هيّه). 9- طبيب عيون صعيدي, جاب لخطيبته وردة, فقرّبها منها وقال لها:(إيه رأيك يا حبيبتي؟), فقالت له جميلة خالص., فبعّدها من عنها وقال لها :(طيّب وكدة. والأخيرة...... صعيدي وجد مصباح علاء الدّين السّحري(كما يُقال), فمسحه بيده فخرج له مارد الصباح وقال له:(شُبّيك لُبّي ن تجعل جميع الصّعايدة بيفهموا), فرد المارد على الفور:(إنت قلتلّي الجسر مِن وين إلى وِين... **** مع احترامنا لكافة الصعايدة اللي مش من هذا الصّنف**** ك خدّامك بين إيديك... اطلب ما تشاء وسوف أحققه لك..), ففكّر الصعيدي قلليلاً ثم قال:( أريدك أن تبني لي جسراُ من هنا(من الصعيد) إلى أمريكا), فسكت المارد قليلاُ ثم قال له:( ما أصعب هذا الطلب.. هل عندك ما هو أسهل كي أحققه لك), فرد الصعيدي عليه:(عندي طلب اخر وهو أ |
في بنت تتسوق في مرينا موول مع اخواتها الصغار
وكان المغازلجي ذاك اليوم متكشخ ومرسم ولا نسى يحط قلم بجيبه بعد علشان تكمل الدعوه " والمغازلجي ماقصر وراهم من مكان لمكان لدرجة ان صار يقول الفاظ غير لائقه من غزل وغيره فالبنت الي كان يلاحقها طفشت من حركاته وملاحقته نزلت عليه بانواع السب والشتم " وشاف الناس بدو يلتفتون علييه والعرق بدا يقطر منه اربع اربع " الماغزلجي بهاللحظه حس انه ترط وبيروح فييها مع الهيئه والسكيورتي وفكر كييف يخلص نفسه من الورطه " الظاهرشكله يقلدهيئه " قام المغزلجي وضرب البنت على وجهها كف .... وقاالها انتي طالق طالق طالق وطنشهم وبدا يمشي بسرعه كأنه يبي يطلع من المركز وكان مع البنت اخواتها الصغار الناس صدقت انه زوجها هي من القهر منه ضلت تبكي وكانت ردة فعلها قالتله ( انت تطلقني) بصوت عالي هي الي قصدته انت من تكون عشان تطلقني ؟! لكن الناس فهموا ان هذا زوجها وصاروا الناس يهدونها ويقولون لها حرام عليكم وين يروحون الأطفال والله انه مغازلشي مو سهل |
علم
بسم الله الرحمن الرحيم
tawhid السلام عليكم ورحمة الله وبركاته موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . علم وعلي بركة الله شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا مو افق على الشروط موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تسلم يالاخو موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . |
مطاوعه يلعبون كرة قدم
الأول : ارفعها جزاك الله خيرًا الثاني : استلم بارك الله فيك الثالث : سدد على بركة الله الكابتن : موفقين إن شاء الله |
مدرسه في الروضه لابسه قلاده على شكل مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي اّخر الصف عينه على القلادة ، قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي قال:-لا. عجبني المطار
طيب هاكم هذي النكته انثاء الله انها تعجبكم مــدرٍس تعبير طلب من محشش يكتب تعــبير عن الخيل قاله ابشر المحشش كتب في بداية الصفحه وركب عزوز الحصان ومن اول صفحه الين اخر صفحه كتب محشش وقف تكسي قاله فاضي قاله صاحب التكسي ايوا قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي وكل يوم بقلط عندكم للذكاء حدود لكن لا حدود للغباء !! ؟ |
| الساعة الآن 01:01 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9, Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. TranZ By Almuhajir